D'origine coréenne, pendant l'acte, ma copine me demande la taille de mon pénis.
Devant mon hésitation, madame s'empresse de prendre une règle et de me proposer un paris :
Si mon pénis est plus grand que la moyenne, j'ai droit à des fellations à volonté pendant 1 mois, sinon je dois faire la vaisselle pendant 6 mois.

À mon déjà deuxième mois de vaisselle avec mes 11,8 centimètres.

Ayant souvent le nez bouché la nuit, j'ai mon petit rituel :
Mettre un mouchoir à l'eucalyptus sur ma table de nuit pour le respirer un bon coup lorsque je me réveille dans la nuit à cause de mes difficultés à respirer.

Hier soir, après une grosse soirée, on a fait l'amour avec mon copain.
Épuisés, directement après l'acte j'ai essuyé son sperme et posé le mouchoir au plus prêt en me disant "on verra demain".

Je ne vous fait pas de dessin.

En plein préliminaires enflammés avec mon copain, et alors qu'il est entrain de me rentrer 4 doigts, son téléphone sonne.
C'est sa mère, et comme ça pourrait être important, il décroche de l'autre main.

Ils discutent quelques secondes, et j'entends qu'elle lui demande s'il est toujours bien avec moi, et si je lui conviens.

À mon fou rire, quand il a répondu : "Julie ? Oh oui, elle me va comme un gant !"

Ce soir, diner avec des amis.

Après quelques verres, la conversation dérive un peu.
Un de mes potes se plaint de "l'hibernation de sa copine", et je suis mort de rire.

J'ai beaucoup moins rigolé quand il m'a balancé :
"Tu sais, une copine qui hiberne ça reste mieux qu'une sexualité qui ne s'est jamais réveillée."

Victoire par KO.

Après une semaine à nous retenir tant bien que mal car nous sommes confinés chez mes parents, hier soir, nous finissons par craquer, persuadés que mes parents dorment.

Comme madame ne prend plus la pilule (nous pratiquons le retrait), au moment ou j'allais finir, je lui lance :
"Attention, je vais lâcher la sauce !"

Hyper gênée, elle me dit que j'ai parlé fort et que mes parents auraient pu entendre.
Je la rassure en lui expliquant qu'ils ont sommeil très lourd etc...

À ma tête quand mon père m'a lancé froidement à midi :
"Passe moi la sauce stp. Celle qui est sur la table."

Hier, en plein après midi, ça dérape avec ma copine.
On fait l'amour contre le bureau, à tel point que celui ci se disloque et tout s'effondre dans un vacarme effroyable.

Mon père a ouvert la porte, vu ma copine à poil par terre au milieu du meuble effondré, et a explosé de rire en lançant :
"Et ben ! T'as pas démoli que l'armoire toi !"

Ce soir, une fille qui je kiffe m'appelle et me dit « Viens chez moi, y a personne!».

Je fonce chez elle, je sonne.
Il n’y avait personne.

Depuis quelques jours, j'entends des petits bruits la nuit dans ma chambre.
Habitant un très vieil immeuble, je soupçonne une souris de se balader dans la pièce quand je dors.
J'ai donc acheté un piège à rat que j'ai placé au pied de ma commode.

Ce soir, mon copain passe me voir.
Excité comme jamais, il commence a me prendre contre la fameuse commode.

Je me suis rappelé que c'était une mauvaise idée quand je l'ai entendu hurler, le gros doigt de pied en sang.

Mon copain est Gynécologue.

Cette nuit, et comme la plupart des autres, en plein ébat, il a encore fini par transformer le coït en consultation.

À toutes mes NSF.

J'avais un plan cul régulier super cool.

Un jour, il s'est déchaîné littéralement et bordel, c'était génial!
Quand je lui ai demandé pourquoi toute cette passion, il m'a répondu :

- Pour que tu gardes un bon souvenir.

J'avais un bon plan cul.