télécharge ton application
anecdotes
À la naissance de notre second enfant ma femme m’a dit « C’est bon on a fait notre boulot on peut prendre notre retraite sexuelle. »
J’ai ri pensant à une blague de sa part. Elle était sérieuse.
Bon anniversaire mon grand, tu as 8 ans aujourd’hui...
L'idée du plan à 3 avait déjà été évoqué avant.
Hier soir en soirée je croise mon plan cul et son meilleur pote, je les héberge tous les deux pour la soirée.
Quel était la probabilité que je me déboîte l'épaule (je précise que je suis hyperlaxe...) en retirant mon t-shirt en essayant d'être sensuelle au moment de passer à l'action ?
Au final, épaule déboitée, appeler les pompiers (car trop bourée pour conduire et aller à l'hopital) finir aux urgences.
Hier soir, atteinte d’une bonne rhino-pharyngite, j’entreprends malgré mon état de faire l’amour avec mon mari, médecin de profession.
Au moment de la pénétration, il entre son sexe en moi et me sort : « Ah oui effectivement, tu as bien de la fièvre ! »
À moi qui ai signé pour passer ma vie à me faire pénétrer par un thermomètre ambulant.
Ce matin, je fais l'amour à ma femme et nous prenons tous les deux notre pieds.
Soudain le téléphone sonne, et comme il s'agit du voisin, je décroche pour savoir s'il y a un soucis.
"Tu vois l'intensité à laquelle tu entends ma voix en ce moment même ? C'est à peu près la même chose pour nous avec les "encore" de Nathalie. Passe un bon week end."
Mon copain me fait un cunni, et comme d'habitude il ne sait pas trop quoi faire.
Je décide alors d'augmenter ou de réduire le volume de mes jouissements en fonction de ce qu'il fait, pour qu'il sache ce qui est agréable et ce qui ne l'est pas.
Dès que je ne faisait pas de bruit, il se donnait à fond.
Petit moment intime avec ma copine en pleine canicule, je mets ma langue dans sa bouche et elle me dit "tu es mon esquimau préféré !"
Naturellement, je lui réponds : "tu veux mon bâton?!"
Je suis réellement sorti acheter des glaces, en revenant elle rigolait encore.
suis-nous
