Hier, chaude comme la braise, je dégrafe la fermeture éclaire de mon copain pendant que nous regardons bob l'éponge.

J'entame la chose quand soudain il me dit agacé:
"Après l'épisode stp, je l'ai pas encore vu !"

Bob l'éponge 1 - 0 Moi

Aujourd’hui, on met le couvert de bon matin avec mon copain.
Soudain, son téléphone sonne.

Je le vois le prendre, et continuer comme si de rien n’était. Pas de soucis, c’est sûrement son alarme qu’il arrête juste.

Non, monsieur répond à un appel. Avec son patron.

À mon fou rire quand il a lancé très sérieusement :
« Oui Monsieur, je donne tout ce que j’ai en ce moment ! Vous ne pouvez pas imaginer ! »

À mon voisin, que je viens d'entendre gueuler de douleur après quelques grincements de lit, avant d'ajouter quelques secondes plus tard, toujours en gueulant :
"Putain, j'ai la queue qui bleuit!"

Je fréquente un mec depuis quelques temps.
Lors de notre dernier rendez vous, il me fait comprendre qu'il aimerait bien que j'essaye de me maquiller (ce que je ne fait jamais).

Un peu vexée, je décide quand même de faire l'effort car nous devions nous voir hier soir.
J'ai acheté quelques trucs ainsi que le premier rouge à lèvre que j'ai trouvé.

Arrivée chez lui, la chose semble faire son effet.
Nous nous jetons sur le canapé, en nous embrassant à pleine bouche.

Les choses commençaient à s’accélérer, quand soudain il fait un malaise, et a du mal à respirer.
Impossible de continuer évidemment, et direction l'hôpital en urgence.

Verdict : crise d'allergie dû à un produit se trouvant dans le rouge à lèvre que je portais.

L'arroseur arrosé.

J’étais avec mon copain dans ma chambre, on a commencé à se chauffer de plus en plus malgré mes parents dans la pièce à côté.
En levrette tout va bien, jusqu'au moment où on entend un bruit à la porte derrière nous.

Mon mec a paniqué, ma poussé en avant violemment pour remettre son pantalon alors que je m'explosais littéralement le nez contre le mur au point de saigner de celui-ci.

Quand on s'est retourné, c'était le chat qui nous fixais l'air de dire "Je vous ai bien niqué avouez !"
Putain de chat.

Je recontre une fille la semaine dernière, très mignonne.
Je l'embrasse. J'en parle à mon meuilleur ami qui me félicite.

Ce soir on organise une soirée.
Elle se tape en ce moment ce même meilleur ami dans la chambre à côté.

Les murs sont fins.
La nuit est longue.

Ce matin, ma copine m'a fait une fellation. C'était la première fois qu'elle en faisait une.

Quand j'ai terminé dans sa bouche, elle a lâché :
"C'est bon mais ch'est chaud !"

Enfance détruite.

Je suis une femme.

Depuis toujours, je suis sexuellement attirée que par les hommes homosexuels.

La semaine dernière j’ai pris le train avec mon copain, pris d’une envie complètement incontrôlable, nous nous décidons à faire notre affaire dans les toilettes.
On se fait notre plaisir, jusqu’à ce que quelqu’un frappe à la porte. Un voyageur pressé d’aller aux toilettes surement, il attendra, c’est trop bon.

Bref, devinez qui s’est retrouvée les fesses à l’air devant deux contrôleurs morts de rire qui n’ont rien trouvés de mieux à faire que de demander à mon copain s’il était bien arrivé à destination.

Avec mon copain on se retrouve après une semaine confinés chacun de notre côté.

Mes règles s’étaient arrêtées la veille, c’était le timing parfait !

A notre surprise lorsqu’en pleine levrette (après un « plus fort de ma part ») il se retire et se retrouve avec un engin digne de massacre à la tronçonneuse ! Autant vous dire qu’on a stoppé nos ébats.

Pour nos adieux, j’ai eu le droit à un
« Bisou le sang ! »