Hier soir, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler.

Il s'est arrêté pour le reconstruire, entièrement.

Maman célibataire depuis peu, je profite du fait que mes enfants soient chez leur père pour m’offrir une soirée jambes en l’air avec un mec rencontré il y a peu.

On commence notre affaire et à un moment, monsieur passe sa bouche sur mes seins.

Sauf que j’avais oublié de le prévenir que j’allaitais encore ma fille...

À la toute première faciale 100% lait maternelle de l'histoire de l'humanité.

Ce soir, j'ai demandé à mon mari d'être original.
Il est à présent mort de rire, en train d'écrire "Je t'aime" en se servant de son sexe comme "stylet" sur notre tablette.

Abattez moi.

Ma copine refuse de faire l’amour avec moi tant que je ne lui ai pas débloqué son niveau sur candy crush.

Elle est au niveau 418.

Le vrai bonheur, c'est de recevoir un snap d'un inconnu.
De l'ouvrir, et de tomber sur une fille en train de se doigter.

De replay, et de comprendre qu'il s'agit bien de ta copine, qui ne t'a jamais envoyé de nudes.

J’ai toujours été fin et sec (physiquement parlant).
Hier, avec ma copine, nous nous envoyons des photos coquines pour la première fois.

À mon arrêt cardiaque quand, après avoir envoyé ma première photo j'ai reçu: 
« Mdr, on dirait les gens qui étaient dans les camps de concentration! »

Cette nuit mon copain me propose la double pénétration.

J'accepte et pendant une chaude levrette j'attends avec impatience qu'il utilise un vibro dans mon autre trou.
Il m'a enfoncé un stylo 4 couleurs dans les fesses.

Comment avoir l'impression de passer pour un brouillon.

La dernière fois que j'ai fais l'amour avec ma copine, elle a essayé de me mettre un doigt.
Un peu surpris, mais ouvert, j'ai laissé faire. Et finalement, j'ai même plutôt aimé ça.

Aujourd'hui, alors qu'on était en plein coït, elle a pris une voix comme pour parler à un bébé a qui on donne une cuillère de compote, et a lancé :
"Zioooooon, l'avion arrive à l'aéroport, ouvrez les portes !!" et, avant que je ne comprenne ce qu'il se passait, j'ai senti son sextoy entier commencer à me rentrer dedans.

J'ai peur pour la prochaine partie de jambes en l'air...

Pendant l'acte, je fais une fellation à mon homme.
Juste avant de jouir, il me demande : "Tu connais le cri du spermatozoïde ?" étonnée et amusée je lui réponds que non.

"Moi non plus, va y MÂCHE !" en se lâchant dans ma bouche.

Impossible d'arrêter de rigoler.

Ma femme essaye de m’initier à un nouveau jeu sexuel pour ma trentaine.

« L’abstinence »