Ce soir, curieuse et dans une ultime tentative de pimenter ma vie sexuelle, je questionne mon conjoint sur ses pornos favoris.
"Les pornos c'est que de la baise. Toi et moi c'est sérieux. On fais l'amour."

Oui mon cœur, c'est vrai que cinq minutes d'amour en missionnaire une fois toute les deux semaines, j'adore ça.

Ce soir on est allé en boîte.
On a rencontré une fille chacun, le top.

Dix minutes après je me suis fait voler la mienne par un grand black de deux fois mon poids.
Mon pote ?
Le lendemain matin à l'aéroport il était encore accroupis de douleur à la bite parce qu'il s'était retenu toute la nuit.

Bonne vacances.
#32

Après plusieurs années de relation, ma copine m'avoue m'avoir trompé lors d'une soirée (avec un métisse).

Détruit par cette nouvelle, au fur et à mesure des discussions, je fini par réussir à la pardonner pour aller de l'avant.

Hier soir, on était au restaurant, et elle avait beaucoup bu.
Le sujet revient sur la table, mais beaucoup plus "détente". Et j'essaie même de plaisanter un peu sur "les attributs de mon concurrent", histoire de lui montrer que j'ai passé l'éponge.

Prise dans ma blague et bourrée, elle a éclaté de rire, et m'a lancé :
"Ahah tellement ! Quand il est rentré en moi, je me suis senti obligée de lui dire : "Oh mais vous êtes combien la dedans ?!" on a rigolé !"

Tuez-moi.

Hier soir, sous la couette avec mon mec, les choses s'emballent.

À un moment, je sens qu'il me gifle le derrière avec quelque chose.
La sensation est top, et je comprends qu'il a acheté un truc exprès, pour mon plus grand bonheur.

On utilise donc ce nouvel accessoir sans modération.

Après notre affaire, j'allume la lumière pour aller à la salle de bain, et je constate qu'en fait, il utilisait la tapette à mouches.

Le mec a fait ça avec la putain de tapette à mouches.

Célibataire depuis 1 an, pas de plan cul non plus... Bref le désert quoi.

Comme par magie, 3 filles se sont manifestées et m'ont avoué leur attirance.

La première, c'est la meilleure pote de mon ex. La seconde, la petit sœur d'un pote. La troisième, une collègue.

Je suis MAUDIT !

Je suis dans la chambre avec mon homme.
Tout se passe merveilleusement bien.
On se chauffe, on se caresse.

Puis viens le moment tant attendu. Ça y'est je le sens venir ! Mon premier orgasme !
Oui ! Oui ! Oui !

.....

Ah non, c'était juste un pet.

Hier soir alors que je suis en train de me masturber tranquillement, j'entends un bruit.
J'enlève mes écouteurs, et cache mon sextoy, pensant que quelqu'un a frappé à la porte.
Plus rien.

Bon, je reprends, et continue mon affaire. Rebelote.
Cette fois-ci, je me lève et vais voir. Toujours rien.

Le même scénario se reproduit encore et encore. À en devenir flippant. Je décide donc d'abandonner.

Ce matin, je me suis rendu compte en allant vérifier, qu'en fait, il s'agissait d'un bruit dans la vidéo porno.
Le mec prenait tellement fort la fille qu'elle se tapait parfois la tête contre le mur.

Je suis officiellement la première personne a m'être infligée une auto-NSF. Chapeau.

Soirée de Saint Valentin avec mon chéri.

Ayant une vie sexuelle très inactive en ce moment, je mets tout en oeuvre pour cette soirée des amoureux.
Ce moment tant attendu arrive, dans le lit, lumière éteinte, télévision allumée sur harry potter...

J'entends encore mon chéri crier "ACCIO FELATION"!

Sèche.

Soirée McDo à la maison avec mon copain.

Après nous êtres chauffés, tous le long du repas, on décide de faire monter la température encore plus.

Dans un élan de folie mon copain éparpille son brownie aux cachuètes sur son torse pour que je lèche le tout. Je m'exécute sensuellement avant de me rappeler que j'ai une allergie aux arachides.

À moi et ma tête toute gonflée.

Quand j'étais plus jeune, j'avais l'habitude d'utiliser l'ordinateur de mon père pour jouer à des jeux vidéo ! J'ai un nouveau jeu tout neuf en main que je veux installer mais je vois qu'il n'y a plus beaucoup de place sur le disque dur. En bon curieux je cherche ce qui remplit tout le disque.

À mon innocence perdue quand j'ai découvert les 500 gigas de porno "gros culs" et "gros seins" dans un dossier caché au milieu des photos de vacances familiales chiantes avec les grands-parents...