Pour pimenter notre vie de couple, j'ai acheté un porte jarretelle.
Comme je ne savais pas l'attacher, j'ai demandé à mon copain de m'aider.

Tout content, il l'a fait pour moi en un clin d'oeil.

Un peu étonnée, je lui ai demandé comment il avait appris à faire ça.
Il a répondu tout naturellement :
"T'inquiètes, dès qu'il s'agit de putes, je m'y connais !"

Mon level de #nsf est si élevé que je me demande si je suis en couple ou en colocation.

Tout est dit.

À tous les mecs qui oublient que nous les filles avons un clitoris :
Imaginez si on vous branlait sans toucher votre gland...

Cette nuit on l'a fait 4 fois avec ma copine.

Comme elle en redemandait encore, je lui ait dit qu'elle n'était pas normale.

- "Tu sais chéri, 4 fois 5 minutes ça fait 20 minutes..."

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.

Au début de notre histoire, ma copine me dit qu'elle n'aime pas faire de fellation (aucun problème) mais que pour: "me faire plaisir" elle en pratiquera de temps en temps.

Cela fait actuellement 10 ans que l'on est ensemble.

J'attends ma 3ème fellation avec impatience...

La semaine dernière mon copain s'est trompé de trou en glissant et j'ai eu du mal à marcher pendant 2 jours.
Le lendemain c'est moi qui glisse et en pleine fellation, résultat 3 points de suture pour monsieur.
1 partout, balle au centre.

Mon copain m'a récemment donné le surnom "t'choupi"
Je trouve ça mignon.

Sauf quand hier, il m'a dit le plus sérieusement du monde :
"Suce moi t'choupi !"

C'est la mort d'une partie de mon enfance.

Hier après midi, sieste crapuleuse avec mon copain.
Je prend bien soin de fermer la porte car ses grands parents, ses parents, et même sa sœur son dans la maison.

À la fin de l'acte, nous constatons avec effroi que la porte est maintenant grande ouverte. Pourtant nous n'avons rien entendu.

Où comment ne pas savoir qui vous a vu en levrette et être dans le mal pendant tout le repas.