Hier soir, j'accueil mon copain dans mon nouvel appart, avec lit mezzanine.
On boit un peu, puis allons nous coucher.

Tout à coup, pris d'un élan d'excitation, monsieur monte sur moi et commence à me faire l'amour...
Puis il se relève violemment pour continuer, et s'assomme littéralement contre le plafond, avant de tomber inerte depuis le haut du lit.

Le missionnaire le plus périlleux du monde.

Cette nuit j'ai entendu mon voisin de chambre d'hôtel déglinguer sa copine.
Ce matin, au petit déjeuner, je félicite son homme devant elle pour ses qualités d'athlète en lui faisant un clin d’œil.

Sa femme est devenu blême et a lancé qu'elle venait d'arriver.

NSF à elle...

Après 10 ans de mariage et une vie sexuelle très plate, je suis célibataire depuis 1 mois.
Oui mais voilà 15 jours que j'ai une sex-friend du tonnerre, et c'est mon ex-femme.

Vie sexuelle ou mariage, il faut choisir.

Ce soir, ma copine me prend par derrière pour la première fois (on testait avec un gode ceinture).
Ma porte s'ouvre, ma mère débarque, puis reste bouche bée de voir son fils se faire enculer.

Elle referme la porte 15 très longues secondes après.
Puis lance de derrière celle-ci :
"Bon, et bien il va falloir serrer la ceinture dorénavant... !"

Élue blague la plus gênante de 2019.

Hier soir, nous décidons, pour nous exciter un peu, de nous filmer pendant l'acte avec ma maitresse.

Que répondre à sa femme en rentrant du "week-end séminaire de l'entreprise" lorsque qu'elle vous tend votre valise en vous disant "sympa la vidéo".

Merci à apple d'avoir inventé la synchronisation automatique.

À ma copine qui me traite de pervers parce que je trouve que le sexe ne sert pas qu'à faire des enfants.

Tomber amoureux d'une fille déjà en couple.
Essayer malgré tout de la chauffer, se rapprocher d'elle, tomber dans la friendzone.

Et finir par l'aider sur le choix des positions avec son mec.
Validé.

#NSF

Lorsqu'une fille qui partage ton duvet en hiver à une soirée te propose de se déshabiller pour avoir plus chaud et que moi, comme un sombre connard, je répond du tac au tac que "c'est complètement con, sans vêtements, on va avoir encore plus froid!"

Mon homme veut qu'on fasse un autre enfant.
Sa manière de me le proposer ?

"Viens que je te fasse péter le stérilet!"

Je suis d'origine chinoise, et ma couleur de peau est très marquée.

Hier, j'ai fais une fellation à mon copain et il s'est fini sur mon visage pour la première fois.
Il a explosé de rire et m'a lancé :

"Une tarte au citron meringuée pour la 4 !"