Hier, rentrant une énième fois seul de soirée, je me suis effondré en larmes au milieu d'une place en voyant deux chats baiser.

Même les chats m'ont regardé l'air désolés.

Mon copain de l'époque ne me faisait jamais de cunni et je ne savais pas comment aborder le sujet avec lui.

Alors un jour, en plein acte, je lui demande de descendre en bas.

Il m'a demandé très sérieusement "descendre où ?" comme s'il fallait qu'il aille chercher le pain.

J'ai laissé tomber.

Moi et mon ex sex-friend, c'était comment dire : bestiale. C’est-à-dire, toutes les positions possibles et imaginables, dans tous les endroits possibles et imaginables, sans tabou et sans contrainte. Bref, le paradis.

Au bout de 3 semaines avec une telle "compatibilité" on se rapproche forcément et on se met en couple.

C'était sans compter que madame, une fois en couple, n'accepte plus que le missionnaire sous prétexte qu'elle "se respecte".

Étant fan de Jean Dujardin et en particulier d'OSS117, j'ai voulu faire une petite blague à ma copine pendant que nous commencions notre affaire. Je me suis arrêté brusquement et je lui ai dit "pas envie en fait !", sauf qu'elle l'a très mal pris. NSF pour moi ce soir là !

Ce soir, après une sodomie, le mec avec qui je venais de coucher me sort :
"Oh, t'as les yeux marrons.."

M'attendant à un compliment mignon et romantique, je souri.
Jusqu'à ce qu'il ajoute : "Comme ma bite !"

Plus jamais.

Je n'ai fréquenté que 4 filles de toute ma vie.

La première se préservait pour le mariage.
La deuxième se disait pas encore prête.
La troisième m'a plaqué pour son ex avant qu'on ait le temps d'aller plus loin.
Ma copine actuelle est asexuelle.

30 ans toujours puceau.
Qui dit mieux ?

Je trouve enfin un plan cul, nous commençons, au bout de 40 minutes ça se termine.
Fière de moi et de mes performances.

Je lui demande, si il a apprécié, il m'a regardé avec un grand sourire et a dit:
''aussi appréciable que baiser une morte''

Mon copain est un écologiste pur et dur.

Parfois, sa démarche va un peu trop loin :

Récemment, alors qu'il m'avait prêté son portable pour aller sur Internet, j'ai pu voir dans ses recherches "Préservatif Réutilisable".

Je lui explique ou pas ?

Cet après-midi, ma femme, avec qui je suis marié depuis plus de 22 ans, est rentrée dans le salon, m'a regardé et m'a dit calmement :

"Alain, j'ai décidé de devenir asexuée."

Mariez-vous les jeunes, mariez-vous.