J’ai offert une montre de sport à mon copain pour son anniversaire.

Elle est reliée à une application sur mon téléphone qui me permets de voir ses statistiques et son gps en temps réel.

J’ai donc pu constater que ses après-midi "voir mamie" se déroulent chez son ex, et qu’il atteint souvent un nouveau record d’effort physique là bas.

"Ça va ma chérie ? On fais l'amour ?"

"Ça va, je dois chier grave."

Au moins je suis au courant que son transit va bien.

J'ai depuis plusieurs mois un plan cul régulier auquel je n'arrive pas à avouer mon attachement naissant.

Aujourd’hui et pour la énième fois il me demande de "lui présenter des filles".

En effet, monsieur me charge de lui trouver d'autres plans cul.
"Tu comprends, je voudrais pas avoir une relation trop exclusive mais je suis pas très doué pour rencontrer des gens et draguer, ahah"

Ce soir, mon chéri a insisté pour regarder le seigneur des anneaux.
Trouvant le film peu passionnant, je commence une fellation afin de chauffer monsieur pour passer à quelque chose de plus palpitant.

Il m'a repoussé furieux et a dit : "Jamais tu ne fera louper la grande bataille !!"

J’ai un nouveau plan cul, cool nan ?

Sauf que la dernière fois en descendant pour le sucer, j’ai remarqué qu’il se lave mal. Je suis tombée nez à nez avec ce qu'on appelle le "fromage de bite".

Rien que d'y penser j'ai envie de vomir.

Samedi soir, on rentre de boîte avec mon copain, ayant trop picolé et malade, il décide de dormir sur le canapé qui est plus proche des toilettes que ma chambre.

Je me suis levé dans la nuit pour prendre des nouvelles et je l'ai retrouvé dans le noir en 69 avec ma coloc.

Sa réaction quand il m'a vu ?
"Putain, je me disais aussi que ça avait pas le même goût !"

Je suis en couple depuis cinq ans, et j'aimerais bien avoir des enfants.
Problème : ma copine n'a pas l'air très réceptive à cette idée.

Ce soir petit moment câlins, j'en profite pour lui dire que même les oiseaux qui on fait leur nid au dessus de notre appart ont fait des gosses.

"Ouais, mais l'oiseau tient plus de 30 secondes sans préservatif, lui."

Ce soir, les enfants dorment.
Je m'accorde donc un plaisir solitaire dans la salle de bains.

C'était sans compter sur mon mari, en slip devant la porte, qui me lance :
"Et alors, on attend pas Patrick ?"

Il est 0:01.
Quand je pense qu'à cette heure si des millions de couples sont entrain de s'envoyer en l'air alors que moi je suis là entrain de manger des céréales devant les Simpsons.

Ce fameux jour ou mon copain a écrit "Eptible" sur son sexe pour me dire "suce Eptible" au milieu d'un repas avec toute ma famille...

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