20 ans, ma première péné était au beurre.

Je suis nymphomane.
Mon copain est musulman.

Tuer moi.

Ma copine se préserve pour le mariage chose que j'ai accepté par amour.
Quand je l'ai demandé en mariage, elle m'a sorti qu'elle ne se voyait pas mariée avant 30 ans.

Je vais encore traîner mes boules pendant 5 ans.

Je suis médecin gynécologue.
Je reçoit à mon cabinet un couple de fermiers qui, à leurs dires, essaye d'avoir un enfant depuis plus d'un an.

Après plusieurs tests, aucun des deux n'est stérile. Viens alors ma question :
"Comment procédez vous quand vous passez à l'acte ?"

Le mari m'a répondu très sérieusement :
"Ben comme tout le monde monsieur, je met mon engin vers le petit trou de son ventre et j’éjacule dedans mais il se passe rien."

Comment voulez-vous rester sérieux.

#NSF

Hier soir, ma copine m'a annoncé qu'elle était enceinte.
Plus tard dans la soirée, alors que nous commençons à nous chauffer, elle s'arrête, me regarde et me dit "tu vois, tu vas l'avoir ton plan à trois".

Bref, à chaque fois qu’on a fini de faire l’amour mon copain sort le slogan Quechua :

« Hop, en deux secondes c’est plié ».

.

Voilà maintenant 2 semaines que je me suis cassé le bras.
J'ai donc un plâtre et une attelle. Ce qui ne. nous empêche pas de nous amuser, avec ma copine.

Hier soir, pendant un de nos moments, j'ai voulu lui mettre une fessée.
N'ayant plus de bras pour me rattraper, j'ai perdu l'équilibre et me suis littéralement vautré à côté du lit.

À mon dépit quand elle m'a lancé :
"Et ben alors Jamel Debbouze, on sait plus faire l'amour ?"

Ce soir, lors d'un repas avec mes parents et mon petit ami, je fais part à ma famille de mon souhait de devenir œnologue.

Mon copain a éclaté de rire avant d'ajouter que "ça va, t'es déjà habituée à recracher ! "

À mon beauf de mec et au silence qu'il a entraîné.

C'est Noël et nous passons les fêtes chez mes parents.

D'humeur coquine, mon copain me glisse un oeuf vibrant dans la chatte après m'avoir retiré ma culotte avant de descendre diner.

Il me l'actionne ainsi de temps à autre tout au long de la soirée.

Bref, mes parents ont eu l'air à peine surpris lorsque l'objet est tombé après que j'eu poussé un gigantesque hurlement de plaisir.

Après une journée toride avec mon ex, nous décidons dans la logique des choses de prendre un bain mais je fus vite calmée dès lors que j'ai aperçu un reste d'excréments entre ses fesses...