Je veux devenir militaire.

Partie de jambe en l'air avec ma copine, s'en suis des prélis.
Mon éjaculation incontrolée a fini sur son bras.
Comment rester sérieux en entendant :
"Arrrrg ! Je suis à terre Jakson, j'ai été touchée !! "

À ma copine et son imagination débordante !

Diagnostiquée de la gale depuis peu, j'annonce à mon copain être contagieuse et ne pas pouvoir avoir contact peau contre peau avec lui pendant la durée du traitement soit un mois minimum...

Je ne l'avais jamais vu pleurer.

Ma copine n'étant pas très bien depuis quelques jours, je décide de lui faire la surprise et d'aller la voir avec deux pizzas pour une soirée netflix en amoureux, pendant laquelle je compte bien lui remonter le moral (et je ne parle pas de jouer aux cartes).

Lorsque je toque à sa porte, c'est "son copain" qui m'ouvre, aussi surpris que moi.
Il est avec depuis 4 mois, moi depuis 2 ans.

Mon copain n’est jamais émotif au lit, au moment de finir il fait quelques petits gémissements mais sans plus.

L’autre soir pour réaliser son fantasme je me déguise en Harley Quinn. Résultat il m’a fait l’amour comme jamais et a hurlé le nom d’Harley en éjaculant.

A ma frustration de l’entendre crier le nom d’une autre pour une fois que je l’entends prendre son pied...

A tous mes frères d'armes qui sont allés voir 50 nuances plus claires pour la St Valentin parce qu'on leur avait promis une nuit torride après.

Ma gaule et moi on compatit.

Ça fait un moment que je fantasme sur ma meilleure amie. Après une soirée bien arrosée, les choses s’enchaînent et on passe aux choses sérieuses. Je l'ai déjà entendu se plaindre des rapports avec son gars alors je me donne à fond pour faire bonne impression.

Après l’acte elle me sort : "J’avais toujours rêvé de toi au lit mais franchement... à côté mon mec c'est une bête au lit. Sans rancune ?"

Paix à mon âme.

Ce soir, sentant ma copine de plus en plus froide, je lui ai demandé comment elle vivait nos rapport sexuels.
Sa réponse ?

"Grosso modo, je prends plus de plaisir en faisant la vaisselle qu'au lit."

Très bien... Ça me semble clair.

#NSF

Désormais, mon maris ne me propose plus de faire l'amour.
Il regarde sa montre, me regarde, et se met nu.

Mariez-vous, allez y.

En plein 69 avec mon chéri, je sens de l'air rentrer dans mon vagin. Surprise, je fais pars de mon étonnement à mon chéri, qui explose de rire. Pourquoi ?
C'est ce petit curieux qui a soufflé dedans pour voir ce que cela ferai.

Non mon coeur, mon vagin n'est pas un ballon.

Quand tu cherches un caleçon propre à ton mec dans son sac et que tu tombes sur ses caleçons sale avec pleins de traces dedans DES DEUX CÔTÉS.

Non seulement mon mec n'utilise pas de PQ mais en plus il retourne ses caleçons au lieu de les laver.

Dégoût.