Avec l'épidémie, je suis bloquée chez moi (comme un peu tout le monde en ce moment).

Toutes mes copines sont aux anges, et passe leurs journée à "profiter" avec leurs copains. Si vous voyez ce que je veux dire.

Moi ?
Mon mec est impuissant.
Je pleure.

Quand tu testes par la deuxième entrée pour la première fois dans ta douche.

Et que soudain tu entends un gros "SPLATCH".

Puis ton copain ajouter : "Et non, c'était pas la douche ça..."

En cette période d'épidémie, ma femme refuse tout contact avec moi du fait de sa paranoïa démesurée.

J'étais en train de m'y faire quand, hier, j'ai reçu un sms d'elle :
"Mais non, t'inquiète, le corona ne s'attrape pas par sodomie !"

Suivi de : "Oups, trompée de destinataire..."

Ce matin, alors que je faisais une gâterie à mon copain, en essayant d’aller loin, je m’étouffe et me retrouve à tousser un peu.

Ça fait 3h qu’il est dans la pièce d’à côté, en panique totale, persuadé que j’ai peut être le coronavirus.

Ça va trop loin (c’est le cas de le dire).

Depuis toujours, je joue tout le temps au jeu de pile ou face avec une pièce que j’ai toujours sur moi (oui comme le mec dans Batman).
Ça marche super bien avec les filles, preuve en est : j’ai réussi à rentrer avec une fille incroyable hier uniquement à base de pile ou face.

Quand on est arrivé chez elle et qu’on allait passer à l’acte, elle a pris ma pièce et lancé :

Pile : tu rentres chez toi en caleçon.
Face : tu restes avec moi ici, sans ton caleçon...

Devinez quel blaireau est en train de se geler dans la rue, et s’est promis d’arrêter ses paris à la con ?

Hier, sortie en boîte.

Assez affamée, je fini avec un garçon, et il accepte de “m’accompagner” chez moi.

Une fois arrivée je l’invite clairement à passer aux choses sérieuses.

Le mec a très sérieusement sorti un masque en papier de sa poche, avant de le mettre sur son visage et de me lancer :
“Allez, en avant !!”

Sécheresse.

Le week end dernier, chez mon copain, les choses dérapent dans sa chambre en plein après-midi.

Après quelques minutes à fond, je suis prise d'un doute et lui demande d'atteindre la musique (qui était à fond).
Soudain, on entend un sifflotement joyeux, et on regarde du côté de la fenêtre derrière nous.

Son père, totalement détendu, était en train de réparer le volet électrique.

KO final quand il nous a lancé :
"Faites comme si je n'étais pas là les enfants, j'en ai pour une petite heure !"

Quand ta copine t'annonce qu'elle veut faire un plan à 3 hhf, et que, un peu hésitant, j'accepte pour lui faire plaisir.

Avant qu'elle ne me "rassure" en me disant :
"Ah mais t'inquiètes, j'ai déjà trouvé les 2 mecs ! Si tu veux tu pourras regarder !"

Première fois par l'autre chemin avec mon copain...

Il commence à mettre un doigt, puis deux, et me demande s’il peut y aller avec son engin.

Légèrement mal à l’aise, je me suis exprimée en disant :
"Allons-y gaiement !"

À ce fou rire nerveux et cette débandade, pour de vraie.

Ma copine à récemment acheté des lunettes car sa vue baisse fortement.
Elle les porte tout le temps, même pendant nos moments intimes.

Hier, à un apéro avec nos amis, le sujet des lunettes vient sur la table et je parle du fait qu’elle les porte même quand on s’amuse.

À mon honneur disparu lorsqu’elle a lancé, à moitié bourrée :

« Et heureusement, parce que vu la taille de l’asticot, sans les lunettes on est sûrs que je ne le trouve jamais ! »