N'ayant plus de relations (sexuelles, et tout court) depuis bien trop longtemps, cela fait maintenant 1 ans que je fréquente les salles de sport et que je mange mieux pour perdre du poids.

La remise en forme est clairement au rendez-vous, et je suis transformé !

Aujourd’hui, la femme sur laquelle j’ai jeté mon dévolu vient de m'avoue qu'elle préfère les hommes ronds aux hommes musclés.

Ma vie, cette blague.

Cette nuit, partie de jambe en l'air ultra torride.
Ça m'a maintenu éveillé jusqu'à 3h30 du matin.
Je suis littéralement épuisé.

Putain de voisins et d'isolation sonore pourrie.
Même mon célibat se fou de ma gueule.

Après une après midi assez torride avec mon "meilleur ami".
L'envie de lui faire une fellation a pris le dessus.

Tout se passait très bien, du moins jusqu'à l'arrivée de son père dans la chambre pour me demander si je restais manger avec eux.

Avant de hausser les sourcils, et d'ajouter :
"Ah, tu as une sacrée faim visiblement, je vais rajouter du riz !"

Aujourd'hui, j'ai voulu faire une fellation à mon homme pendant le repas.

Je passe donc sous la table en petite tenue afin de procéder, il me regarde, explose de rire, et me lance :
"Tu quémandes encore ?! Donne la patte, et tu auras peut être quelque chose !"

Mon plan-cul et moi nous étions donné rendez-vous dans le seul hôtel pas très loin de chez moi (j'habite une toute petite ville super isolée) et faisions nos affaires.

En sortant de ma chambre, le voisin sort de la sienne aussi.
À cette extrême gène en dévisageant mon père, soi-disant en "formation avec ses nouveaux collègues".

Il m'a lancé l'air hébété et gêné : "Bonjour, on se connait, non ?"

Je m'en suis toujours pas remis.

Hier soir, je suis chez mon copain (qui habite chez ses parents).
Alors que tout s'emballait entre nous, je décide d'essayer le lubrifiant que nous venons d'acheter, et lui "applique" directement sur l'engin.

C'est ce moment qu'a choisi son père pour entrer dans la chambre.

Après un léger bug de 2 secondes, il a explosé de rire en lançant :
"Ah oui, gel hydro alcoolique absolument partout ! Je suis fier de voir que vous respectez les gestes barrières au maximum les enfants !"

Hier, je ramène enfin chez moi la fille sur qui j'ai des vues depuis des mois.
Je n'ai que des préservatif phosphorescent, donc on fait avec.

Hyper excité, à mon grand malheur, je tiens à peine quelques secondes.
À ce sentiment de solitude quand elle m'a lancé :

"Et ben ! Le préservatif aura plus brillé que toi !"

Depuis peu, j'ai une maitresse, car je suis impuissant avec ma femme, et j'ai besoin de me rassurer, et de me détendre.

Devinez qui est tellement précoce avec sa maitresse qu'elle ne souhaite pas le revoir ?

En recherche d'emploi depuis des mois, je désespère.

Cette semaine, j'avais un entretien dans une petite société, et le patron (que j'avais déjà vu en visio) est extrêmement beau, et de mon âge. Je décide donc de me mettre extrêmement en valeur pour jouer cette carte !

Je l'ai tellement joué, que les choses ont carrément fini par déraper, et nous avons couché ensemble dans le bureau fermé à clef.
À la fin il m'a dit :
"Wow, ça ne m'était jamais arrivé ! Bon du coup, je ne vous retient évidemment pas pour le job, mais merci pour ce moment !"

Hier soir, ma nouvelle copine m'invite pour la première fois chez elle.

On se retrouve sur les lit, les choses s'emballent, et je jette le doudou qui était sur l'oreiller par terre, pour avoir de la place.

J'ai dormi chez moi, les coroness bleues...