Petite fête avec des amis de longue date.
Je crush sur l’un d’eux depuis 2 ans, et là gros rapprochement entre nous !!

L’affaire est normalement pliée jusqu’à ce qu'une de mes « amies » se glisse dans le lit où j’étais censée dormir avec lui.
Je me retrouve donc sur le canapé qui est dans la même pièce.

Oui oui m'a pote s'est tapée le mec avec qui j'étais deux heures avant.

J'ai matché cette fille super mignonne. Tout se passait bien par écrit et elle m'invite chez elle.

On commence nos affaires et à un moment j'entends une clé dans la serrure. Je la regarde et elle me sort un magnifique "MERDE C'EST MON COPAIN".

J'ai dû partir en passant par la fenêtre alors que j'ai le vertige... Merci Emilie !

Ma copine a toujours refusé que je jouisse dans sa bouche.

Pour nos 1 an, elle le fait et je suis au paradis !

Enfin... Je suis resté au paradis pendant 5 secondes puisque juste après elle m'a vomi son petit-déjeuner sur le ventre.

Ma copine montrait nos photos de vacances à ses parents sur la télé du salon.

On les regardait avec nostalgie jusqu’à cette vidéo où l’on me voit faire le zizicoptère.

Il doit y avoir un mot scandinave pour exprimer la gêne et l'humiliation.

Il était entrain de me faire un cunni.

Dans le feu de l’action je lui dis : “Waouhh tu fais ça vraiment très bien...”
Ce à quoi il me répond : "Merci, c’est ma mère qui m’a appris !”

Tu m'excuseras Emilien mais contrairement à ton coup de langue ton humour est franchement à revoir.

Pour une fois mon mari et moi sommes seuls à la maison.

Nous prenons un petit bain pour nous mettre dans l'ambiance avant de passer aux choses sérieuses.
Je me retrouve à secouer le gel douche avec conviction pour en faire sortir le fond.

Ce que a quoi il réplique avec un air charmeur :
« Hé, garde des forces pour ce soir hein ! »

Effectivement, j’ai eu besoin de force pour appeler les pompiers à cause de sa belle glissade en sortant du bain.

A son bras dans le plâtre et ma nuit endiablée aux urgences.

Je suis libertine et je cherche une femme pour un plan à trois. Je copie/colle un message où j'explique ma proposition à mes contacts féminins.

Sauf que sans le faire exprès j'ai envoyé ce message à ma mère. Sa réponse ?
"Ça craint d'envoyer des propositions pareilles par SMS... tu ferais mieux d'appeler la personne directement. Au moins pas de trace !"

Merci du conseil maman !

Ma copine est fan de Game of Thrones.
Un jour pendant une faciale j'éjacule sur son visage en criant : "WINTER IS CUMMING !!!"

Elle ne verra plus jamais les tempêtes de neige de la même façon.

Et moi je suis même pas sûr de la revoir !

Un soir d’été nous faisions nos affaires dans la chambre, la baie vitrée grande ouverte.

On prenait tous les deux notre pied, quand tout d'un coup une chauve-souris est entrée ! Notre poisse ne s'est pas arrêtée là et 20 minutes après une deuxième chauve-souris s'est ramenée.

Résultat : 2 heure à chasser les chauves souris, une peur effroyable et un orgasme gâché.

J’ai un date avec un mec hyper canon. Il est intéressant, drôle, il sent bon... il marque tous les points !

Lorsqu’on se dit au revoir, il m’embrasse et c’est le drame... Une langue méga tendue qu’il roule au fond de ma gorge, bref pire pelle de toute ma vie.

Je lui laisse une seconde chance après un deuxième date merveilleux et nous rentrons chez moi.

Il a utilisé cette même technique de roulage de pelle horrible sur mon clito...