Mon copain a pour habitude de poser des questions incongrues en plein acte sexuel.

Pas plus tard que la semaine dernière, il s'est arrêté de me faire l'amour pour me demander d'un air hyper sérieux : "Tu savais que la situation économique aux États-Unis est pas si géniale que ce qu'on croit ?"

Je pensais pas être au lit avec mon prof d'éco...

Étant hyper excitée et avec la maison pour moi toute seule, j'ai décidé d'utiliser mon vibro.

Le hic ? Il m'a lâchée en même pas deux minutes. Plus de batterie.
J'ai donc passé 30 minutes acharnées à continuellement le charger un petit peu et à l'utiliser 30 secondes.

Résultat : impossible d'atteindre l'orgasme.
Ça sera pour un autre jour, moi j'abandonne la torture.

Mon mari doit passer un spermogramme. Pour cela il doit se rendre au labo pour effectuer le recueil de son sperme par masturbation.

Il était très inquiet à l'idée de ne pas réussir à trouver "l'inspiration" devant les magazines pornos. Je décide donc lui faire une petite surprise : je me filme pendant un petit plaisir solitaire avec mon sextoy. Tout se déroule parfaitement jusqu'au moment de l'envoi.

Au lieu d'envoyer la vidéo à "Amour", je l'ai envoyé à "Ambroise". Et Ambroise c'est qui ? Le père de mon mari.

J'ai rendez-vous avec une meuf et nous nous sommes clairement dit qu'il se passerait quelque chose. Du coup je suis allé au supermarché faire quelques courses et acheter des préservatifs.

Énorme gêne quand j'ai vu que la caissière n'était autre que... mon ex. Et à la tronche super bizarre qu'elle a tiré quand elle a vu le paquet de capotes à côté d'un concombre.

Je n'irais plus jamais dans ce magasin...

Avec mon ex, on avait l'habitude de le faire sur le lit. C'était plutôt banal mais le rendu était toujours satisfaisant hormis le détail où elle se cognait la tête contre mon chevet.

Ainsi, nous décidons d'inaugurer une nouvelle pièce de ma maison : la salle de bain.

À ce miroir cassé, au lavabo fissuré et à la tête d'incompréhension de ma mère. Le pire c'est quand mon ex a du expliquer à ses parents pourquoi un bout de verre était rentré dans sa fesse gauche...

Mon copain, après avoir lu quelques articles stipulant que les suçons seraient légèrement dangereux, refuse de m'en faire depuis des mois.

Depuis quelques temps, mon copain préfère jouer à un jeu de piano sur son téléphone plutôt que de faire des galipettes avec moi. Il utilise très bien ses doigts sur les touches, mais bien moins souvent sur moi.

A mes nuits sans aucune folie mais avec le son de son piano.

M'étant fait opérer récemment de l'appendicite, je ne suis pas censé faire de sport pendant 2 semaines.

Je retrouve ma copine quelques jours après l'opération. On se chauffe et je lui dis : "Tu sais je ne suis pas censé faire de sport, hein ?"
Ce à quoi elle me répond : "Mais vu le temps que tu tiens on peut appeler ça du sport ?"

Mon égo est détruit.

Nous décidons avec mon copain d’aller faire un tour de bateau. Sur le trajet une petite envie nous prend...

Je me tenais sur le bord du bateau quand un coup de rein un peu trop fort m'a fait tomber à la renverse, en plein dans l'eau.

Je peux vous dire que j’étais mouillée, et pas qu’un peu !

Lune de miel, hôtel, se faire jeter dans le lit, casser le lit, se faire exclure de l'hôtel en pleine soirée, se retrouver chez les beaux-parents, dormir dans la même chambre que le petit frère.

On a connu mieux comme début de lune de miel...