On commence les prélis avec ma copine, elle passe sa main
dans mon caleçon. Comme elle me caressait un peu trop
j'ai lâché la sauce très rapidement...

Me disant que ce n'est pas grave, elle remet sa main dans mon caleçon,
la ressort pleine de sperme et m'en tartine sur le visage.
Apparemment "c'est bon pour le teint".

Merci NSF de lui avoir donner l'idée hein !

J'ai des petites plaques blanches de psoriasis sur le ventre.

Lorsque mon plan cul m'a enlevé le haut,
je m'attendais à tout sauf à un :
"Oh putain, t'as du parmesan sur le ventre!"

Un soir entre potes, j'ai laissé mon pc à mes amis
qui avaient besoin de "regarder un truc".

Je suis revenu 2 minutes plus tard.
Ils se masturbaient l'un à côté de l'autre
devant des vidéos de cul.

Je suis encore sous le choc.

Mon copain s'amuse à reproduire les NSF qu'il trouve drôle...

C'est tout ce que j'ai à dire.

Un ami bossant comme thanatopracteur
m'en a raconté une horrible.
Il reçoit une candidate au soin mortuaire.

Il ouvre le sac et surprise, la meuf qui était au bahut
avec lui et qu'il a toujours voulut se taper.

Une mi-molle sur un cadavre c'est possible ?

Sous la douche avec mon chéri, on s'excite un peu
et il décide de me retourner pour passer aux choses sérieuses.

Je me penche en avant mais quand il essaie de rentrer
je lui signal par 2 fois qu'il n'est pas au bon endroit.
Ce à quoi il fini par me répondre :

"Bah c'est pas ma faute si t'es mal foutu aussi".

Connard.

Après un repas un peu copieux, j’avais un peu mal au ventre.

Et alors que j’essayais d’être discrète... c’est un énorme pet qui est sorti.
Mon conjoint m’a regardé avec un grand sourire...
« Super t’es en train de faire le passage ! ».

17 ans de couple. C’est ça le secret de la longévité...voir le positif partout ! ;)

Mon prénom est Florence, et je suis femme fontaine.

Je vous laisse imaginer la fierté de mon copain chaque fois que je vais jouir et qu'il lance :
"Oh mon dieu ! C'est l'ouragan Florence ! On va être trempé !!"

Douche coquine :
C'était top, jusqu'à ce que mon copain prenne l'initiative de lubrifier... Avec du shampoing...

J'ai mal.

Hier, je prends une douche avec ma copine.
Elle se met à chanter une chanson, je décide de faire l'accompagnement musical en utilisant ma bite comme guitare.

Le concert se passe bien, elle me demande si elle peut jouer un peu de guitare aussi, pas de souci je lui passe.

Elle rate une corde, m'explose une couille, surpris par la douleur, je glisse et m'éclaté le coccyx.

Le concert s'est fini aux Urgences.