Ma copine m'a annoncé ce soir vouloir faire un plan à trois avec un autre homme.
Elle ne pratique ni la sodomie, ni la fellation.

Ça sent l'entourloupe...

On s'apprêtait à passer aux choses sérieuses avec mon copain, lorsque son meilleur ami l'appelle.

Bref, depuis tout à l'heure ils communiquent avec un accent japonais et font des bruits bizarre avec leurs bouches pendant que je suis en plan sur le lit.

Mon copain et moi étions en train de nous chauffer en laissant la télévision en arrière plan.
La tension monte et ça commence à devenir chaud, jusqu'à ce que nous entendions à la télé :

"Il faut maintenant enfoncer le pistolet dans le vagin de la vache jusqu'au col de l'utérus."

Merci Arte de nous avoir coupé net.

Il y a quelques semaines mon ex me recontacte et on se donne RDV chez lui. Je commence à le sucer (c'était la première fois que je faisais ça), je prends du plaisir à le faire quand tout d'un coup il se retire de ma bouche et me biffle en me disant: "Chez moi, on est poli on se fait la bise."
À mon fou rire. Je n'ai pas pu continuer.

J’annonce fièrement à ma copine que j’ai terminé mon mémoire d’école d’ingénieur et que maintenant, je ne solutionne pas les problèmes, je les résous.

Elle me répond "qu’en tout cas le point G est encore un problème non résolu."

Hier soir soirée coquine avec mon plan cul, elle m’affirme que ses règles sont normalement terminées et ne me laisse pas le temps d’allumer la lumière en rentrant dans ma chambre qu’elle me saute dessus. C’est en ayant fini notre affaire que la punchline d’orelsan "j’crache dans tes règles ça fais ketchup mayo" fût illustré...sur mon ventre.

Lorsqu'elle me masturbe, ma copine est prise d'un fou rire alors que je suis à 2 doigts de l'orgasme, ce qui me bloque totalement.
Et ce, à cause de mes gémissements qui sont pourtants tout à fait normaux...
À ma frustration.

Hier soir, mon copain et moi décidons de tenter la sodomie pour la première fois.
On fait notre affaire et j'ai la bonne idée de m'assoire sur le lit, laissant une belle trace.

Sur le chemin de la machine, mon copain rencontre sa mère.
Son explication ? "Elle a pété trop fort"

Mon copain de deux ans n’a jamais voulu me dire quelle catégorie de films x il préférait. Mais celui-ci a oublié de supprimer le fil de recherches d’un portable que je lui avais prêté pour quelques mois.

Maintenant dès qu’on passe à l’acte j’ai des images d’Harley Quinn qui branle un mec avec ses pieds dans ma tête.

Je lui en ai pas encore parlé...

On était chez mes grands parents en pleine campagne, dans un studio avec mon copain, la tension monte, on se chauffe et au moment le plus sérieux on entend toute les vaches meugler. Mon copain alors s'approche de mon oreille et me dit "meuh" ça m'a tout de suite refroidis.
A mon copain pas mature...