Ce soir, d'humeur coquine, je fais une petite gâterie à mon nouveau copain.

À peine 1 minute après avoir commencé, celui-ci m'éjacule sur le visage sans prévenir en lançant :
"Ouhou, petite veinarde, tu as été servit plus vite que prévu !"

Excédé par ma vie sexuelle inactive, je me suis acheté une poupée gonflable.

Mon pénis est trop large pour les orifices.

Abattez-moi.

Les gens pensent que le sexe c'est quelque chose d'agréable, de fun.

Ils ne connaissent pas ma femme et sa "rappe à pieds" dont elle ne peut pas se passer pour réussir à avoir un orgasme lorsqu'on le fait...

Ce soir, ma femme a voulu pratiquer la sodomie.
Une grande nouvelle !

Jusqu'à ce qu'elle arrive avec sa brosse à cheveux, bien déterminée à me l'a mettre dans le cul.

Hier soir, j'étais dans le lit avec ma copine.
Bandant comme jamais, je la regarde et lui lance :
"La torche olympique est prête !"

C'était avant qu'elle ne me dise en soupirant :
"L'allumette olympique si tu veux."

Bon au moins elle est olympique...

Première fois que je couche avec une fille rencontré via une application.

Après l’ébat je lui fais remarquer qu'elle a beaucoup mouillé, au point d'en avoir trempé les draps.
Ce à quoi elle m'a répondu :

"C'est un peu comme les chiens qui urinent dans la rue, je marque mon territoire."

Pour la poésie.

Depuis quelques mois, je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon copain.
Il n'avait pas l'air de trop mal le vivre.

Jusqu'à ce qu'il achète "Kiro". Un perroquet auquel il apprend à dire :
"Quand est ce qu'on baise?" pour que ce dernier le répète le plus souvent possible...

Message reçu.

Hier j'ai aidé ma copine lors de son déménagement.
Son grand-père et sa mère y contribuaient aussi.

Ce dernier nous dit alors de mettre les petites poutres dans la remorque.

Ma copine m'a poussé dans la remorque.
"Ta place est ici !"

Au fou rire du grand père.

Hier soir, je suis rentrée de soirée avec un mec.

Alors qu'on allait passer à l'acte, il m'a demandé très sérieusement si je pouvais "uriner sur son visage" avant que l'on ne commence car sinon "il ne banderait jamais."

Plus jamais.

Hier soir, après m'avoir fait l'amour, mon homme m'a fait un bisous et m'a dit :

"C'est fou quand même, tes seins ont exactement la même forme de poire que ceux de mon ex. Bon, les siens étaient quand même plus gros !"

Merci chéri.