Ma femme a les poils pubiens tellement longs qu'ils fourchent.

Si si, c'est possible.

Ce soir, je fais l'amour avec mon copain.

Une fois fini je décide de me lever chercher un mouchoir.
C’était sans compter la fenêtre ouverte que je me suis prise en pleine tête avant de m'exploser par terre.

Même le mouchoir a rigolé.

Dès le début de notre relation ma copine m'avait prévenu qu'il lui arrivait d'avoir de petits saignements lorsqu'elle prend vraiment son pied.

Comment ne pas sérieusement s'interroger sur ses performances quand ce n'est jamais arrivé avec vous en 3 ans de relation...

Mon copain est allergique à ma cyprine.

Je crois que je n'ai rien a ajouter.

La fille avec qui j'ai couché hier pensait qu'elle ne m'excitait pas car je n'arrivais pas à finir en elle au bout de 5 mn.

Je plains sincèrement cette pauvre âme et ces précédents coups.

Hier soir ma copine et moi avons essayé la boite échangiste.
Au bout d'une heure, ne trouvant rien de bien intéressant je lui dis qu'on rentre.

Finalement je vais revoir la définition de "On"...

Ce soir, nous parlons de voyage avec mon ami en regardant un documentaire.

Il me regarde avec un air diabolique et me dit :
"Moi je veux juste explorer ta chatte."

Merci.

Ma copine est stressée pour le bac.
Confiant, et pour lui remonter le moral, je lui propose de faire l'amour, et chaque minute que je tiens, sera un point sur 20.

J'ai même pas tenu 5 minutes.
Je lui amène des mouchoirs là.

Mon copain cherchait à mettre du piment dans nos ébats.

Hier, il m'a dit de fermer les yeux et je l'ai entendu se diriger dans la cuisine et fouiller dans notre congélateur.
J'étais toute excitée à l’idée qu'il fasse rouler des glaçons sur mon corps.

Il est revenu avec des frites surgelées "parce qu'il n'y avait que ça".
Romantisme quand tu nous tiens.

Ce matin, une envie folle de faire l'amour à ma copine me prend.
Je me tourne alors vers elle, plein de sous-entendus.

"Non bébé, c'est le ramadan !!"

Elle est alsacienne et je pense qu'elle se fou bien de ma gueule...