Avec ma copine ça se passe bien, mais on ne fait pas assez souvent l'amour à mon goût.
Nous avons en projet de mettre un bébé en route, et elle m'a promis que le rythme de nos rapports va grandement s’accélérer quand elle arrêtera la pilule.

Devinez qui est tombée enceinte avant même de finir sa dernière plaquette ?

Hier soir, j’écoutais de la musique dans ma chambre avec mon enceinte.

Là, je reçois une vidéo de ma copine en train de se toucher et de dire des choses cochonnes, alors je m'empresse de mettre mes écouteurs pour la savourer ça.

Faites attention, votre téléphone reste connecté en priorité sur l'enceinte, on ne s'en rend pas forcement compte.

Dans une soirée, je rencontre une fille ultra chaude.
On monte dans la salle de bain, je lui fais un cunni, puis elle descend pour me faire une fellation, sort mon sexe, et lui lance :
"1-2, 1-2 test"

Je la regarde d'un air intrigué et elle me répond un peu bourrée :
"Je teste le micro pénis !"

Bref, je l'ai regardé rire pendant 10 minutes.

J'ai toujours eu horreur d'avaler et ne manque pas de le dire à mon copain.
Hier, il m'avait promis une "nouveauté".

Bref, cherchez sur internet le "coup du dragon".
À mon nez et à mon célibat.

Hier soir, après avoir fait l’amour, ma copine soupire et me dit :

"En fait ton sexe c'est l’inverse d’un membre fantôme. On le voit, mais on ne le sent pas."

Ma copine est femme fontaine.
De fait, quand je lui fais un cunni, elle a pour consigne de me prévenir quand "ça vient" pour que j'évite de finir trempé, si vous voyez ce que je veux dire.

Hier, elle n'a rien dit et m'a littéralement arrosé la gueule.
Elle m'a ensuite regardé, et a pris la voix de la publicité :
"Pardon, mais c'est trop bon !"

Au moins elle me fait rire... Quelqu'un a vu ma serviette ?

Un soir, une amie m'invite à regarder un film.
Connaissant son penchant pour le sexe, je m’équipe en circonstance. Elle lance le film, va prendre une douche, et me rejoins ensuite vêtue d'un mini short sans sous vêtements.
La température monte, jusqu'à ce qu'elle reçoive un appel de son copain et que s'en suive une dispute du tonnerre depuis la salle de bain...

Le film était bien.

Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.

Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"

Votez Mélenchon putain !!!

À la #NSF 7074 :

Ma copine est bretonne et moi lyonnais.
Elle n'a pas arrêté de me proposer de réaliser un de ses fantasmes (me prendre avec un gode ceinture) parce que "on va pas s'arrêter en si bon chemin, Lyon peut bien se faire enculer une deuxième fois !"

Je suis avec toi ma soeur.

Ce soir, posé sur mon canapé avec ma copine, je lui demande pour qui elle va voter ?
Elle me coupe la parole et me dit "Tais toi, et met moi plutôt un doigt, je n'en peux plus !"

Outré, mais agréablement surpris, je m’exécute pour passer à l'acte.

Imaginez ma gueule quand j'ai ressorti mon doigt entièrement rouge et qu'elle m'a dit morte de rire :
"Tiens j'en profite pour répondre à ta question !"