Je suis un fan inconditionnel de Star Wars.
Pour mon anniversaire, un ami m'a offert des préservatifs sabre laser.

Lorsque je l'ai mis devant ma copine elle a crié :
"Ooooh ! Le sabre laser de Yoda !"

J'en ai pas remis.

Ma copine m'a quitté il y a 2 semaines et depuis, je suis sur la béquille, en plus, je déteste me branler.
J'explique mon problème à mon père, très ouvert.

Sa seule réponse a été :
"Ça fait 18 ans que je suis marié à ta mère, et je l'ai vue nue au maximum 20 fois."

Je me suis tout de suite senti mieux.
NSF à lui.

Mon copain a acheté un réveil qui ne s'allume que lorsque l'on claque des mains.

Devinez qui donne l'heure à chaque fois que mon copain me claque le cul quand on fait l'amour ?

Hier, ma copine a acheté un ensemble en "latex sexy" pour me faire plaisir...

Bref, vous avez déjà eu l'impression de baiser avec une capote géante ?

Un soir, après avoir bu quelques verres avec un mec rencontré sur un site de rencontres, nous décidons de finir la soirée chez moi.
Tout se passait bien, j'étais très réceptive, jusqu'à une levrette un peu trop fougueuse où, trop bourrée, j'ai carrément vomis sur le lit...

La seule chose qu'il a dit ?
"Quand je suis content je vomis !" en explosant de rire.

Je reproche souvent à mon copain (étudiant en lettre) de ne pas me traiter assez violemment quand on fait l'amour.
À lui qui, hier soir, s'est emballé et m'a traité de "péripatéticienne".

On y est pas encore.

Hier soir, je rentre de boite avec une fille.
Elle a l'air plutôt chaude, mais très "clean". Ça c'est confirmé lorsqu'elle m'a demandé de mettre un préservatif sur mon sexe pour la fellation.

Comme je n'en avais pas, elle m'en a donné un à elle.

Il était un peu grand, elle était un peu trop bourrée, bref, allez savoir comment, mais elle a réussi à l'avaler.

Imaginez moi en train de faire la méthode d'Heimlich sur une meuf que je connaissais à peine pour qu'elle recrache la capote qu'elle venait d'avaler en essayant de me sucer...

Hier soir, ma copine ayant ses règles et moi ayant très envie de le faire, je recherche sur internet un moyen de convaincre ma copine de le faire quand même malgré qu'elle trouve ça dégueulasse.

Je tombe sur un article "Les bonnes raisons de le faire pendant ses règles." Parfait.
Je le montre à ma copine, qui lit la première raison à haute voix :
"Vous n'aurez pas besoin de lubrifiant, puisque le sang fera glisser tout ça !"

Je ne suis pas prêt de coucher avec elle pendant qu'elle a ses règles.

Ce soir, en rentrant du travail fatiguée, j'ai trouvé mon fils assis sur le chien dans le salon.

Quand il m'a vu, il a crié "Chargezzzzzz !" en brandissant le fouet maso dont on se sert avec mon conjoins.

Note à moi-même : Ne plus laisser l’armoire où on "cache" nos accessoires ouverte.

Hier soir, alors que ma chéri me faisait une petite fellation, je me dis que je vais l'inciter à passer en gorge profonde en appuyant un peu sur sa tête.

Je ne savais pas qu'on pouvait vomir par le nez.

À mon nouveau célibat.