Revenant à l'appart après ma matinée de pré-rentrée, j'explique à ma copine que j'ai vraiment un emploi du temps de merde et une promo équivalente en ajoutant que "je touche le fond".

Elle a rigolé et m'a dit : "Ah non t'inquiètes, ça, ça ne risque pas d'arriver, vu la taille de ton calibre!"

Le respect est définitivement mort.

Cette nuit, après l'amour, mon copain a agité le préservatif devant moi en disant :
"Dîtes bonjour à maman !"

Nouveau record ! 27 !!!

Le nombre de fois d'affilé où mon copain a refusé qu'on fasse l'amour car il est "trop fatigué".

Croiser ses parents en club libertin alors que tu es en train de te faire sucer. Check.

Mou à vie.

Hier mon copain m'a dit: "Ce soir ça va être ta fête, je vais te prendre dans toute les positions!"

Comment lui expliquer que pour me prendre dans toute les positions, il faudrait qu'il tienne plus de 2 minutes.

Ce soir, retrouvailles avec mon chéri, nu devant moi, juste avant de me pénétrer, il se gratte les parties intimes et dit:
"Ah putain, j'ai des morpions je crois!"

Envie nettement coupée.

Bref, ça fait 3 semaines que je n'ai pas couché avec mon copain.
La raison ?

Il a "vraiment la flemme" de mettre le préservatif.

Mon copain, passionné de faune, a pour habitude d'imiter différents animaux.
Aujourd'hui, à table, mes amis et moi lui demandons d'imiter la biche, qu'il imite tout particulièrement bien.
Après son refus catégorique, il a ajouté :
"Ben fais la pute au lit d'abord, après on verra !"

Ce soir je me suis fait recaler par une prostitué.
Rien à ajouter.

Il y a les Hétérosexuels, Il y a les Homosexuels, Il y a les Bisexuels, et puis il y a moi, solosexuel...