J'étais en train de faire l'amour avec ma copine.
Elle me dit :
" Ça me gratte, tu crois que j'ai chopé quelques choses ?"

Pour la mycose de ma meuf et mon sexe qui ressemble ce matin à une amanite tue mouche.

En hommage à ces hommes qui pensent que " préliminaires " signifie mettre une capote.

Ce jeudi, je n'ai pas arrêté de chauffer mon copain.
Le soir venu nous commençons à nous déshabiller et à passer à l'acte.

Puis son portable sonne, appel de : Plan cul n*2.

Cette nuit en pleine levrette mon chien est monté sur le lit et m'a léché les couilles. ‪

Rien à ajouter.

#‎NSF

Hier, excitée, j'ai voulu qu'on filme notre partie de jambes en l'air.

-"Laisse tomber, ton boule rentrera jamais dans le cadre !!"

Ça fait maintenant cinq jours que nous n'avons pas fait l'amour avec mon copain.

Devinez qui rigole sur le canapé devant les Lapins Crétins alors que je suis à moitié nue en train de me frotter à lui...

Mon copain a voulu me porter et me faire l'amour contre le mur.

À peine a t'il eu le temps de me soulever qu'il me repose furieux en hurlant :
" C'EST PLUS POSSIBLE BORDEL ! T'ES TELLEMENT GROSSE JE SUIS SUR QUE TU M'AS DÉBOITE L'ÉPAULE CONNASSE!"

À nos parties de jambes en l'air "torrides"

Après une petite soirée avec mon copain, ayant les sens qui s'affolent, je décide de lui faire une petite gâterie.

Étant très excitée, je m'agite très vivement... Jusqu’à ce qu'il me sorte en se marrant :
"Oh, t'essaie d' allumer un feu ?"

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

À mon copain qui baisse son pantalon jusqu'aux genoux quand nous faisons l'amour car c'est " plus pratique pour le remettre après".