Passer de faire l'amour trois fois par soir à trois fois par mois en seulement un an de couple avec ma copine.

Vivement l'année prochaine...

Alors que mon copain et moi faisions un câlin.
Quand je lui ai dis sensuellement "fais ce que tu veux de moi".

Il n'a rien trouvé de mieux que de me demander :
"Je peux te péter au nez ?"

Je m'approche dangereusement d'un paquet par jour.

Non non pas de cigarettes, mais de kleenex.

À tous nos partenaires à tendance cannibales qui pensent, lors d'un cunni, que nous mordre le clito nous fait du bien...

Alors que ma copine en "zone rouge" tente de quand même s'occuper de mon plaisir en débutant par un strip tease partiel, je lui demande en rigolant si elle va également me jeter sa serviette hygiénique au visage.
Très mauvaise idée.
Autant vous dire que la soirée fut stérile.

Ma nouvelle copine se nomme Esther.

J'ai appris récemment qu'elle était surnommée par ses anciennes conquêtes "Esther le Karcher".

J'ai vite compris pourquoi.

Hier soir petite soirée en amoureux, je propose à mon copain un petit jeu pour pimenter nos ébats..

Celui ci n'a pas voulu car je cite "Mon chat nous entends, il va avoir peur"

Putain de chat.

Avec ma copine, nous regardons souvent des films avant de dormir, et une chose en entrainant une autre, nous faisons notre affaire.

Après une bonne demie heure à mon sens plus que bestiale, je lui demande assez fier de moi et en plaisantant si elle peut me raconter ce que j'ai loupé du film.

Elle m'a raconte l'intrigue, les nouveaux personnages, principaux, secondaires, les dialogues dans les moindres détails..

Après bientôt 5ans de relation, ça y est, il y a du nouveau côté sexe, j'ai enfin finit par changer de marque de mouchoirs.

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Bref, convaincre ma copine de me faire une fellation, en gros c'est comme convaincre Céline Dion de faire du rap.