Aujourd'hui ça fait 4 ans avec ma copine et j'ai enfin réussi à la faire crier pendant une partie de jambes en l'air... En lui disant qu'il y avait un cafard dans la chambre.

Cela fait deux semaines que je réclame à mon copain d’être plus galant avec moi comme il l’était avant.
Ce matin, voulant lui faire plaisir, je m'applique à lui faire une petite gâterie sous la couette.
Sans me prévenir, il a tout lâché dans ma bouche, et m’a dit:

"Regarde-moi cette galanterie, petit déjeuner au lit !"

Hommage à cette goutte d'urine qui vient tout gâcher au commencement d'un cunnilingus.

Hier soir, j'ai eu deux confirmations. Non seulement ma femme simule au lit, mais je suis aussi vraiment un gros précoce.

Alors que je ne l’avais pas encore pénétré, elle a commencé à jouir et moi, rien qu'à ce son, j'ai tout lâché…

L'autre soir, avec ma nouvelle copine, on faisait notre affaire quand ma mère à frappé à la porte et a crié : "Ferme-lui la bouche à ta pétasse quand tu la sautes mon fils !!"
Complètement abasourdis je n'ai pas su réagir et j'ai vu ma copine partir de chez moi furieuse.

En fait c'était ma sœur qui s'était fais passer pour ma mère parce qu'elle n'aimait pas "l' air supérieur de ma copine".

Bref, maintenant je suis célibataire.

Aujourd’hui, ma copine a constaté qu’elle avait des fourches… au bout de ses poils pubiens.

Inutile de vous préciser leurs longueur.

Aujourd'hui, j'ai couchée avec mon meilleur ami gay pour sa première fois avec une fille histoire d’essayer, c'était génial, parfait.
Malheureusement, il est toujours gay...

Aujourd'hui, cela fait deux mois que je suis avec mon nouveau copain.
Je lui envoie un long message lui faisant part de ma frustration sur le fait qu’on n’ait toujours pas fait l'amour, que j'aimerai que nous passions "à la vitesse supérieure" etc etc... Sa réponse ?

"Mdrrrr"

En plein ébat sauvage avec ma partenaire, mon téléphone vibre. Comme l’écran s’allume, elle lit le sms en même temps que moi. Mon père était arrivé et avait jugé bon de m’envoyer :
"Bâillonne-la, elles adorent ça !!"

Bref, merci papa, j’ai encore la marque de main sur la joue.

Hier soir avec ma copine, fan de Star Wars, je lui fais la surprise de mettre une capote fluorescente verte en lui disant :
« Prépare-toi à affronter Luke Skywalker »

Elle m’a répondu en soupirant :
"Mouais, maître Yoda, à la limite..."