Ce soir pour notre 5ème relation sexuelle avec mon copain, son sexe est tellement petit qu’il n’a toujours pas réussi à me dévierger.
Je sens que je vais m’amuser…

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Mon copain et moi commencions à nous chauffer, nous chercher puis à faire l'amour.
Soudain, il s'est arrêté net avec un grand sourir et m'a sortit :
"C'est marrant, à chaque coup de bassin que je donne, ta graisse remue en même temps."
Romantisme du soir, bonsoir !

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Ce soir, excitée, je commence à chauffer mon chéri.
Caresses sensuelles jusqu'à son sexe.
Il a pris ma main en me disant un truc du genre :
"Pas la peine de te fatiguer mon coeur, youporn a deja fait la boulot".

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Ma copine est littéralement femme fontaine ! Vous trouvez ça cool ?

Ça le serait si c’était du vagin et pas des aisselles.

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Quelqu'un pourrait dire à mon copain que les cunnilingus ne se font pas de la même manière qu’ un chien boit dans sa gamelle...

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Hier soir, j’ai demandé à mon copain pour la première fois de me mettre une fessée pendant une levrette pour essayer.
Je n'avais pas mesuré qu’un rugbyman de 100 kg n’a pas la même vision d’une fessée que moi.

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Hier, par ce beau temps, j'avais une folle et irrésistible envie de faire hurler ma copine sur le gazon.
C'était sans compter la fourmilière. Ceci dit, elle a hurlé…

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Quand vous faites l'amour et que votre copain vous chuchote un autre prénom que le vôtre a l'oreille…

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Ma copine refuse de faire l'amour ce dimanche, car je cite "le dimanche, tout est fermé".

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J’ai un gros complexe : Mon sexe est très tordu.
Pourtant je ne me décourage pas et n’hésite pas à ramener des filles chez moi, au risque qu’elles se moquent. C’est ainsi qu’hier je rentre avec une charmante créature.

Un peu stressé en baissant mon caleçon je m’aperçois avec plaisir qu’elle n’y prête absolument pas attention.
C’est du moins ce que je pensais avant qu’elle ne se mette en position levrette et dise :
« Allez capitaine crochet, viens voir Peter Pan ! »

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