Préliminaires dans les toilettes du lycée.

À mon final j'ai rien trouvé de mieux que de terminer sur son t-shirt tout noir. On était en été donc elle avait pas de veste.

Je me demande encore comment elle a expliqué les traces blanches en plein milieu de son t-shirt...

En amazone avec "Karine", je lâche un "Oh oui, Catherine !"

3h00 d'explications sur le fait que je ne connais pas de Catherine.

Elle ne m'a pas cru.

Après plusieurs semaines à attendre car madame était fatiguée des suites du Covid la voilà de nouveau entreprenante. Génial !

Rupture du frein au bout de 3 minutes. Retour à l'abstinence pour 15 jours.

Joie extrême, tristesse extrême...

Il y a environ six mois, je retrouve mon plan cul de l’époque chez elle. Tout se passe bien, on commence doucement à se chauffer dans la cuisine, dans le salon, la chambre , la douche... À un moment, en pleine Andromaque, elle décide de retirer la capote. Jusque là tout va bien, des sensations décuplées, un vrai kiff !

Le problème c'est que le préservatif que l’on avait un peu oublié n’était plus par terre. En me retournant j'ai vois son chien me regarder d’un air accusateur, en train de se lécher les babines…

Je ne l’ai plus jamais regardé de la même façon.

Première fois avec mon copain. Il est un peu maniaque et insiste pour que je ne salisse pas les draps.

Devinez qui, sous l'effet du stress a facilement le nez qui saigne ? Oui oui, mon copain.

Résultat : draps tâchés, sang dans les yeux pour moi mais bon fou-rire.

Semaine romantique dans un hôtel à Berlin. Tout est parfait jusqu'au moment fatidique : je suis à deux doigts de l'orgasme lorsque ma boucle d'oreille se coince dans quelque chose. Je me recule brusquement mais il s'avère que le quelque chose en question était en fait le nez de mon copain...

Un piercing au nez et une infection de l'oreille n'étaient absolument pas au programme de notre soirée...

L'autre soir je suis allé à une soirée déguisée avec la famille de ma copine et j'étais déguisé en Mario. Tout allait plutôt bien jusqu'au moment où j'ai eu très envie de pisser.
J'ai demandé à ma copine de me suivre aux toilettes pour m'aider a défaire mon costume.

Une fois que c'est fait, je sors des toilettes et là un policier beauf gueule : "Hé bah alors Super Mario il est pas super efficace ce soir !". Moi je réponds par réflexe : "Normal, j'ai pas le champignon !"

À la rigolade générale et a mon beau père qui m'a hyper mal regardé avec son costume de mafieux prêt a me couper mon champignon à tout instant.

Je jouais sur deux terrains à une soirée et j'ai commencé à croire au karma quand j'ai vu les deux filles qui me plaisaient se rouler des pelles dans une chambre.

Avec mon copain on décide de se rendre dans la forêt pour se laisser aller à nos tentations coquines. On s'installe et on commence nos affaires.

D'un coup on entend des bruits de pas près de nous alors je me cache contre mon copain le temps de quelques secondes. On remarque qu'il y a une personne qui se balade. J'attends sagement contre lui. Je le sens se retourner vers moi et il me chuchote en se retenant de rire : "La vieille fait caca..."

On s'est retrouvés l'un contre l'autre, la libido s'étant complètement envolée avec, à 5 mètres de nous, une dame qui faisait caca.
La Dame Kaka.

Retrouvailles avec ma copine sur un parking très fréquenté.

Les choses dérapent et on commence à se caresser. Elle fait un faux mouvement et s'appuie longuement sur le klaxon.

Gros moment de gêne quand on a vu pas mal de personnes qui se sont retournées et ont regardé droit vers nous.