Je suis modèle photo.

Récemment, mon copain me demande :
"Est-ce que tu sais qui est ton premier fan ?".

Croyant connaître la réponse et trouvant ça mignon, je lui réponds :
"Oui je sais... Mais vas-y, dis-le."

Sa réponse :
"C'est ma bite".

Romantisme quand tu nous tiens.

J’essayais de me toucher tant bien que mal mais impossible, je n’y arrivais pas. J'ai décidé de passer aux toilettes puis d’aller dormir.

À ma super gêne quand en sortant de la chambre, j'ai entendu que contrairement à moi mes parents n'avaient aucun mal à prendre leur pied... et pas silencieusement en plus.

Deuxième date avec un gars rencontré sur une appli.

Tout se passe très bien, on s’entend bien et on finit au lit. Un début très agréable, jusqu’au moment où il s’arrête, enlève le préservatif et se met à pleurer en me disant qu’il a mal au genou.

Petite pensée à sa maman qui est montée dans la chambre et l’a soigné en lui mettant de la crème.

Date avec un mec d'une appli.

Le gars est mignon mais un peu stupide. Je passe au dessus parce que j’ai quand même très envie de baiser.

On arrive chez moi, on se déshabille et au moment de passer aux choses sérieuses je lui demande s'il a une capote. Ce à quoi il me répond :
"J'en ai pas mis depuis 2 ans, c’est pas avec toi que je vais en mettre maintenant."

Choquée par tant de stupidité j'ai tout stoppé net.
Lui, il est resté pendant 20 minutes tout nu, assis sur le lit à essayer de négocier avant de prendre la porte.

Avec une pote, au coin fumeur du lycée, je parle tranquille.
Une taff de cigarette a suffi a ce que je dise "j'ai envie de ken"

"T'es pas puceau toi ?"

Merci Lola, merci.

Première fois avec ce gars.

Il en était à son deuxième essai pour mettre un préservatif (sûrement pas à la bonne taille) quand nous avons commencé. Et là, c'est le drame : le préservatif éclate littéralement dans mon vagin. Il se retire puis me dit qu'il pense qu'une partie est restée à l'intérieur.

Je regarde mes mains manucurées et lui dis que je ne peux pas y aller et bah… il est parti à la pêche !

Un samedi matin de couple, mon chéri et moi avions pu faire la grasse matinée puisque les enfants étaient chez mes parents. Nous nous sommes regardés et la même idée nous vint à l'esprit.

Les vêtements à peine enlevés, devinez qui est venu nous déranger ? Samba la petite jalouse de la maison : notre chienne.

Et impossible de faire quoi que ce soit avec elle dans les parages. Soit elle remonte sur le lit pour jouer, soit elle aboie et gratte à la porte quand on la sort de la pièce...

A notre frustration et à notre amour pour notre animal qui nous a clairement empêché de passer à l'action...

Je parlais avec un mec super mignon sur une appli.
On se chauffe pendant quelques semaines et il me raconte ses exploits avec une centaine de filles. Vient enfin le moment tant attendu !

Je l'invite chez moi et on passe à l'action. Même pas une minute plus tard, l'action est finie.

Je comprends mieux la centaine de filles au tableau de chasse maintenant... qu'il aurait pu soit dit en passant se taper dans la même heure.

Ça se voit que je suis frustrée là, non ?

J’ai un nouveau plan cul, cool nan ?

Sauf que la dernière fois en descendant pour le sucer, j’ai remarqué qu’il se lave mal. Je suis tombée nez à nez avec ce qu'on appelle le "fromage de bite".

Rien que d'y penser j'ai envie de vomir.

Mon mec et moi on a testé la sodomie pour la première fois l’autre jour.

L’expression “Vrai chevalier n'a pas peur de salir son épée” a pris tout son sens. Son lit en a d’ailleurs fait les frais.

Heureusement il a été plutôt cool, mais moi j'étais morte de honte et j'ai pas osé sortir de la salle de bain pendant un moment...