Premiers préliminaires avec mon nouveau copain. Il entame un cunni, se relève et me dit d’un air dégouté : « Et bah... t’es pas rousse pour rien  ! »

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Rendez-vous galant avec une ancienne amie du lycée. Tout se déroule très bien, jusqu’au moment où elle voit mon nouveau téléphone et me demande de la laisser regarder. Elle ouvre internet pour tester la vitesse du téléphone et voit la dernière page ouverte « comment baiser au 1er rendez-vous ? »

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Lors du dernier festival de musique où je suis allé, j’ai rencontré un mec magnifique, grand brun, relativement musclé...
Il m’a donné rendez-vous dans sa tente au camping le soir même.
Tout est parfait me direz-vous !
Mais il y a entre 10 000 et 15 000 campeurs et j’ai mis plus de temps à trouver sa bite, qu’à trouver sa tente...

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Pendant les travaux manuels avec mon plan cul (qui n’arrête pas de se plaindre qu’elle a pris des fesses dernièrement) je lui ai dit pour la charrier : « 'tu sais, ton cul, ça doit être 60 % de ton poids c’est pas si terrible ! »'

J’avoue, je me suis senti bien con quand elle m’a dit qu’elle aimerait pouvoir en dire autant de me mon sexe en m’étalent la baffe du siècle avant de partir furieuse.

Au moins j’aurais bien rigolé.

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En route pour une semaine au Burkina Faso, une fois arrivé je rencontre une femme sublime de 24 ans, drague etc ..
Un soir, je me retrouve enfin avec elle dans ma chambre. Au moment de passer à l'acte je me rend compte que j'ai oublié les préservatifs.
Je me dis que ce n'est pas très grave et qu'on va faire sans, mais je lui demande quand même si elle en a au cas où.
Finalement j'ai préféré annuler notre partie de jambes en l'air quand elle m'a demandé le plus sérieusement du monde ce que c'était que ça.

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L’été il fait chaud. Et quand il fait chaud, on transpire. Et quand votre mec a les cheveux un peu longs et que vous êtes actifs, il arrive qu’une goutte de sueur décide de tomber délicatement dans votre œil, pire qu’une goutte d’acide sulfurique...
Forcément le mascara coule, et ça donne lieu à la plus malheureuse et gênante interprétation qu’il puisse se produire.
— « Oh t’as pleuré ? Attends, ce n’est pas fini ! » (sous entendu, « je suis trop puissant je te fais pleurer de bonheur et de plaisir »)

— « Heuuu... » (Sous entendu « j’ai mal et tu pues la transpi, dégage. »)

Hier soir, nous étions très excités mon copain et moi. Il décida de me faire l’amour avec les deux jambes sur ses épaules. Étant très « chaude » je m’exécute...
On fait ce qu’on a à faire et en plein moment de la dernière phase de jouissance, mon copain qui faisait des mouvements de va-et-vient se retire et rentre précipitamment, mais... Surprise, en se trompant de trou.

Bref je n’ai pas eu de cul.

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Hier j’ai rencontré un mec en boîte.
Avec lui j’ai appris la valeur du temps.
3 heures pour venir me parler.
1 heure pour me demander mon prénom et m’embrasser.
30 minutes pour décider de venir chez moi.
15 minutes pour capter que j’étais nue à côté de lui dans mon lit.
1 minute pour finir cette NSF.

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À mon homme qui, souhaitant jouer avec le préservatif plein après l’ébat, se l’est explosé au visage provoquant par la même occasion une belle éjaculation faciale faisant l’effet d’une bombe lacrymo dans ses yeux pour le restant de la nuit...

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Première fois avec mon copain, je m’attendais à tout sauf à un « Y’a un sens pour mettre la capote ? »

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