Cette nuit, comme depuis 6 ébats d'affilée, mon copain a "malencontreusement" eu un horrible point de côté.

Son réflexe ?

Aller "respirer" à la salle de bain...

Chéri, faut qu'on parle.

Lors d'un repas de famille, une envie nous prend à mon copain et moi.

On monte discrètement dans sa chambre, on fait notre affaire et on redescend.

Son petit frère de 14 ans nous a regardé, a regardé sa mère, puis a dit d'un ton attristé :
"Maman, je crois que Caroline a mangé tes petits enfants !"

Ce soir, j'étais nu prêt à aller me coucher lorsque ma femme m'a regardé depuis le lit, a soupiré, et m'a lancé :

"Si seulement une partie de tout ce gras pouvait aller dans ta queue."

Prenez mon pouls, je sais pas si je suis encore en vie là.

Avec mon copain nous avons une enceinte portable à la maison que nous utilisons H24.

Hier soir, pile poil après avoir joui, on entend "BATTERY LOW" à l'autre bout de l'appart.

A cette coïncidence magique !

C'est mon anniversaire.

Pour l'occasion, mon copain décide de me satisfaire pleinement, ce qui fût réussi.

C'était sans compter la fin où il redresse son engin avec sa main en me disant "Allez souffle ta bougie ! Oh mince y a de la cire blanche qui a un peu coulé !".

Oh ! Un cadeau 100% beauf, fallait pas !

Ce soir, je partage à ma copine mon envie de tenter quelque chose de romantique.

Je lui parle de lumière tamisée, de bougie parfumées, de pétales de roses...

"Ah non, pas les pétales de roses, je veux pas en avoir coincés dans la raie du cul !"

Ça me fait mal de le dire mais je l'aime quand même.

Dans un festival, je rencontre un charmant garçon.

Nous allons dans sa tente pour passer à l'acte, c'était super.

Jusqu'à ce que ses dix potes arrivent complètement bourrés, et soulèvent littéralement la tente en gueulant alors que nous étions en pleine action dedans.

Plus jamais.

J'ai appris que ma copine avait commandé un repas en ligne avec mon compte perso.

Et donc ma carte bancaire.

A qui ? (attention surprise) A son amant bien sûr !

On dit souvent qu'on finit par se lasser de ce qu'on a en permanence sous les yeux.

Vu son agacement, je devrais arrêter de me balader à poil devant mon mari non ?

La libido de mon épouse est en berne depuis quelques semaines.

Elle est hôtesse de caisse dans un supermarché, pour la faire rire je vais la voir et dépose sur le tapis une boîte de préservatifs et des roses.

Résulat ? Dispute monumentale et elle m'a quitté le soir même.

La mienne de libido est définitivement morte et enterrée !