En ce moment, contexte oblige, on s'envoi beaucoup de photos avec ma copine. Ce qui n'a jamais été dans nos habitudes auparavant.

Hier matin, au petit déjeuner, son père lui a calmement dit, en buvant son café :
"Au fait Laura, je ne pense pas que tu saches, ta galerie smartphone est associée à celle de la famille. C'est incroyable ce que fait la technologie, hein ?"

Pas de nouvelles photos d'elle depuis.

Hier, alors que ma copine me faisait une gâterie, ma mère rentre plus tôt que prévu.
Ma copine se stresse, car cela rend compliqué l'accès la salle de bain pour cracher.

Un peu énervé, je lui dis sèchement :
"T'inquiètes, t'as qu'à avaler ! C'est rien !"

Elle m'a fait un regard bizarre, mais a repris de plus belle, pour mon plus grand plaisir.

Quand j'ai fini, elle s'est relevée et m'a tout craché à la gueule en criant :
"T'inquiètes, t'as qu'à nettoyer ! C'est rien !"

La prochaine fois, je la ferme.

Hier soir, en rentrant du travail épuisée, je suis tombée sur mon mari en pleine affaire avec notre voisine.

Il m'a lancé hyper sérieusement :

"Elle m'a branlé... Je me suis senti redevable, elle est seule, c'est super difficile pendant ce confinement !"

Hier soir, j'arrive enfin à voir une fille avec qui je discute depuis des semaines.
Les choses dérape vite, je me retrouve à la prendre par derrière.

Elle criait comme une folle, et je me sentais vraiment en mode sex-machine.
Enfin ça c'était jusqu'à ce qu'elle me lance :

"Arrête, j'ai vraiment trop mal avec mes hémorroïdes."

Destruction d'égo avec double dose de dégout.

Ma copine a toujours été assez gamine dans sa tête, ce que j'adore.

Un soir, on décide de tester une nouvelle marque de préservatifs, on commence à se chauffer et tout se passe bien jusqu'au moment fatidique.
Je mets la capote sur mon engin et soudain j'entends madame lancer avec une voix d'enfant :

"Ooooooh regarde c'est rose !!!"

Aux longuuuuuues minutes qui ont suivies et pour lesquels mon engin a servi à TOUT sauf à sa fonction de base....

Les mecs : ne sortez jamais avec des filles qui aiment les licornes. Jamais.

Il y a quelques temps, en manque total, j'appelle mon sex-friend et on décide de se prendre un hôtel pour se lâcher.
La nuit est plus que mouvementé, et en arrivant au petit déjeuner le lendemain, un couple de vieux nous dévisage.

On s'assoit, et le vieux nous lance :

"Vous allez rire, mon épouse était persuadée que c'était un tremblement de terre, jusqu'à ce que je lui dise en riant que c'était juste la voisine qui se faisait soulever comme la coupe du monde ! Ahaha"

Ce vieux est mon nouveau héros.

Depuis quelques semaines j'ai un nouveau copain.
On s'entend bien, et, hier, on a fait notre première fois ensemble.

C'était pas mal parti, jusqu'à ce qu'il lâche en pleine action :

"C'est marrant, t'as le physique d’une femme de 40 ans, mais la tête d'une fille de 18 ans ! Ahah.»

À mes kilos en trop, et mon envie que la foudre me tombe dessus à cet instant précis.

Depuis quelques semaines, je discute avec un mec.
Il est vendeur chez Apple, mais en plus des iPhones, je dois dire qu'il est fort pour vendre aussi du rêve.

Bref, on fini par se voir, et les choses dérapent vite.
À peine prenais-je "les choses" en main, que monsieur avait fini.

C'est un gland tactile dernière génération.
Dès qu'on le touche il réagit instantanément, impressionnant non ?

Le précoce avec la meilleure réparti du monde.

Ma nouvelle copine est géniale, mais assez bruyante au lit.
Elle lâche de petits gémissements du genre "uh uh uh".

Cela fait deux semaines que nous sommes confinés chez mes parents, et hier mon père a littéralement craqué au petit déjeuner :

"C'est une humaine ou une otarie ta copine ?
Ou peut être qu'elle est otarie-garou, femme le jour et otarie la nuit ?
Quoi qu'il en soit il va falloir arrêter de gueuler, parce que sinon je vais la foutre dans la piscine, ça fera office d'aqualand pour la fin du confinement."

Hier soir, en pleine action avec mon cher et tendre, j'ai une soudaine envie d'aller faire pipi.

Je file donc rapidement en lui lançant "ne bouge surtout pas, je reviens dans 2 minutes."

À ce fou rire quand je suis revenue, et que monsieur était resté figé et n'avait littéralement pas bougé d'un centimètre, mais avait été trahi par son engin qui pendouillait lâchement entre ses jambes.