En soirée, je rencontre un gars et le courant passe bien.

On se chauffe et, l'alcool aidant, je finis par le ramener chez moi.
On commence déjà à s'embrasser devant ma porte, vraiment chauds.

J'arrive à ouvrir ma porte, j'enlève mes chaussures, et je rentre tout en l'embrassant, prête à passer une nuit torride...

Jusqu’à ce que je marche dans l'énorme flaque de pisse laissée par mon chat devant la porte.

Dégouté, le gars est rentré chez lui pendant que je nettoyais la pisse de mon con de chat.

Hier soir, et pour la première fois depuis longtemps, je ramène une jolie demoiselle chez moi.

Les choses commencent, elle descend pour me faire plaisir. Sous le coup de l'excitation, je finis un peu vite sans avoir le temps de la prévenir.

Surprise, elle se lève et cours dans ma salle de bains pour s'empresser de tout recracher.
Ça arrive, où est la nsf me direz vous ?

Mon chat a l'habitude étrange de dormir dans mon lavabo.
À mon fou rire quand je l'ai vu ressortir en courant de la salle de bain, complètement paniqué, et recouvert de blanc.
Lui aussi il a craché du coup.

En voiture avec ma copine, je lui dis que je me sens un peu grippale.
Bienveillante, elle décide de s'arrêter chez un médecin pas loin.

Nous sommes seuls dans la salle d'attente, et comme personne ne semble venir depuis de longue minutes, les choses dérapent un peu.
Elle commence à me caresser à travers mon pantalon. Puis s'emballe et entreprend carrément de me faire une galerie, en nous cachant avec mon gros manteau.

À la voix du médecin qui nous a cassé dans notre élan :
"Et bien bonjour ! Je vois qu'on vous a déjà prescrit le meilleur des remèdes !"

En train de parler du rougail de ce soir (plat traditionnel antillais composé de riz, de piments, de saucisse et de tomates), ma copine m'explique qu'elle a acheté des knackis car elle supporte mal les saucisses classiques.

Ce à quoi je réponds : "pourtant tu manges bien la mienne !"

"Oui, c'est ce que je dis, je suis plutôt knackis que saucisses."

Si quelqu'un retrouve mon ego, prière de me le renvoyer par courrier postal.

Hier, repas de famille chez moi.
C'est la première fois que ma copine sera en présence de toute la famille et je décide d'en toucher deux mots à mon oncle (qui est plutôt du genre bien beauf).

Je lui explique donc qu'elle sera déjà assez mal à l'aise comme ça, et que ce serait super s'il pouvait ne pas en rajouter.

Le repas se passe bien, et comme il dure des heures, on s'éclipse un moment tranquille dans la chambre.
Quand on est revenus, devinez qui a crié :

"ALORS ?! ON S'EST FAIT LECHER LES COUCOUGNIETTES ?"

Ce soir, grosse soirée au César, une boîte de nuit de mon village.

Après avoir beaucoup bu, je rencontre une fille super mignonne et hyper bien foutue.
On commence à se chauffer et je la ramène chez moi.

Elle me dit qu'elle kiffe l'anal.
Aucun souci pour moi avec ça.

Enfin jusqu'à ce que je me rende compte que "madame" a des balloches plus grosse que les miennes.

Quand tu es adepte des insultes et mots crus au lit, que tu tentes de faire passer le message subtilement à ton copain en lui envoyant un article là dessus, et qu'il te répond :

"MDR ! Il faut vraiment être tombé bien bas pour vouloir se faire insulter!"

Ce soir, j'arrive à convaincre ma copine de jouer à un jeux de rôle.

Je jouais donc le personnage du "professeur sévère" qui donnait cours à son élève.
Mon but étant de lui poser des questions compliquées afin qu'à chaque erreur je puisse "punir" mon élève de diverses façons.

Devinez qui est frustré parce qu'il a la copine avec la plus grande culture générale du monde?

Depuis quelques mois, j'ai pris pas mal de poids.

Hier soir, nous sommes en déplacement avec mon mec, et avons pris un airbnb pour la nuit.
Le lit est tout petit, mais tant pis, j'ai envie de m'amuser.

Pendant qu'il est sous la douche, je me mets donc en bombe, et l'attend dans une posture suggestive sur le lit.

À sa remarque en arrivant :
"Oula attention ! C'est un petit clic clac, pas un monte-charge américain !"

Ce soir, dans le canapé avec mon homme, une pub de préservatifs « pour les hommes qui aiment donner dû plaisirs aux femmes » passe à la télé.

L'entendre dire "Ahhh, c'est pour moi ça !" avec une voix de beauf.

Penser à lui et ses préservatifs anti-précocité qui le rendent mou.

Hésiter entre éclater de rire ou fondre en larmes.