Connaissez-vous le point commun entre un sapin de Noël et moi ?

Les boules, c'est juste pour la déco.

À toutes mes NSF.

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Hier, j'ai passé la soirée avec une fille. On a diné ensemble puis regardé un film blottis l'un sur l'autre dans le canapé. Elle adorait me faire des bisous pendant le film.

Ça fait très longtemps qu'une fille n'avait pas eu ces attentions envers moi !

Le problème?

Elle a 6 ans et je suis son babysitteur...

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Même les prêtres ont plus de relations sexuelles que moi...

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Ce soir, après m'être longuement masturbé devant mon ordinateur pour arriver à mes fins, je me suis rappelé que ma petite sœur de 11 ans se cache encore dans mon placard pour jouer à me faire peur. Un peu tard hélas.

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Hier soir mon copain a voulu me prendre en levrette, il s'est trompé de trou.
Surprise je me suis redressé d'un coup vif et je me suis violemment tapé l'étagère accroché au mur au dessus du lit contre la tête.
Je croyais être la perdante dans cette histoire et j'allais m'énerver quand j'ai entendu un vacarme puis un bruit sourd.

Une pile de livre posée en vrac tout en haut de l'étagère venait de s'écrouler sur mon copain, dont un gros sur sa tête. Il était deux fois plus sonné que moi.

Au final, je crois qu'il y a une justice !

Bref, nsf quand même pour le coup.

J'ai 19 ans et je suis étudiant infirmier.
Aujourd'hui pour la première fois de ma vie j'ai vu l'entrejambe d'une femme.

Jacqueline, 52 ans,1m60 pour 112 kg ayant besoin d'une toilette...

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Faire l'amour dans le bain ça n'a pas de prix.

Sauf peut être celui d'une bonne demie heure de téléphone avec un médecin des urgences pour expliquer à deux abrutis comment faire pour se décoincer après un effet ventouse inattendu.

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Tout à l'heure, j'ai reçu un coup de fil dont je me serais bien passé, d'une vielle connaissance. Une fille avec qui j'avais couché par le passé et que j'avais perdu de vue.

Je m'en rappel bien d'ailleurs ! Je faisais l'amour avec elle après une soirée en boite, rien de fou furieux, sauf que la capote avait craquée. J'avais un peu paniqué à la suite de ça, et elle s'était bien foutu de ma gueule en sortant de chez moi en me disant :

"À dans 9 mois !".

Cette histoire date de déjà 9 mois...

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À toutes les filles qui ne pourront plus baver devant Paul Walker.

Repose en paix.

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#1100

Quand ton copain te presse le ventre en plein acte avec fermeté et te dit "T'occupe, je brûle les graisses".

Tant de romantisme.

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