Hier, soirée chez des amis avec ma copine.
À un moment, chacun doit raconter une blague pour faire rire tout le monde.
Tout le monde redouble de réflexion pour sortir sa meilleur blague, quand arrive le tour de ma copine.

Elle a juste lancé :
"Marc a une grosse bite !"

Au fou rire général de tous mes potes, à ma copine sacrée grande gagnante du jeu, et à moi qui m'appelle Marc, et qui remet en question fortement mes mensurations...

Hier aprem, je vais chez ma copine qui a sa maison pour elle (la maison est plein pieds).

On fait l'amour et on se chauffe toute l'après midi, si bien que j'en oublie l'heure, et le fait que mon père doit passer me récupérer.

Devinez qui a entendu des coups de klaxon retentir au rythme exact de ses coups de reins alors qu'il était en pleine levrette sur le lit devant la fenêtre ?

À mon père, élu 3 fois oscar du plus gros beauf.

Essayer de convaincre ma femme de faire l'amour plus d'un fois par mois, c'est comme si Ronaldo essayait de gagner contre Messi en 1 contre 1.

Ça n'arrivera jamais...

À mes couilles que je balade dans une brouette.

Cela fait bientôt 4 mois que ma femme et moi n'avons pas fait l'amour.
Ce soir, au bout du rouleau, je lui demande ce qu'il se passe.

Elle m'a lancé, en éteignant la lampe de chevet pour dormir :
"Il ne faut pas abuser des bonnes choses Damien."

À moi, yeux grand ouverts, fixant le plafond dans le noir, et cette phrase de merde qui résonne dans ma tête.

Hier soir, apéro avec un groupe d'amis, auquel s'est ajouté des amis d'amis.
Une fille que je ne connait pas fait donc partie de la bande, et je la trouve plutôt très belle.

Toute la soirée, tout le monde l'appelle "Lama", en rapport avec le fait qu'elle est souvent en voyage au Pérou.

La soirée se fini super bien, puisque je rentre avec elle chez moi.
Alors qu'elle me faisait une gâterie, je n'arrive pas à me retenir, et termine dans sa bouche.

C'est à ce moment précis que j'ai compris que son surnom n'avait peut être pas tant à voir avec le Pérou...

À ma première faciale de semence, recrachée par une fille énervée.

Quand j'ai rencontré mon mari, il tenait 1h au lit.
Au bout de 6 mois, on était plutôt à 10 minutes.

Aujourd'hui quand il tient 1 minute, je suis en émoi.

Le piège...

Mon père a acheté pleins de ballons de baudruches à mon petit frère.

Je me demandais pourquoi. Jusqu'à ce qu'on commence à passer à l'acte hier avec mon copain, et que mon petit frère en fasse éclater un à côté de la parois de mur qui séparent nos chambres. À chaque fois qu'on essayait de remettre le couvert !

Enervée je me rhabille et vais lui demander ce qu'il fou.

"Papa m'a dit de faire ça à chaque fois que j'entends ton lit grincer. Il m'a juré que le lit a peur des ballon qui pètent et va arrêter de grincer et de m'empêcher de dormir !"

Entendre mon père ricaner au loin depuis sa chambre...

Hier soir, je rentre exténuée du travail, avec une grosse envie de me faire du bien.

Je prends donc mon sextoy, et m'aperçois avec effroi que les piles de ce dernier ont disparues.
Frustrée comme jamais je cherche d'autres piles, mais il n'y en a plus nul part (télécommandes, tiroir où on les range d'habitude etc...)

Quand mon mec est rentré, au bout du rouleau, je lui ai demandé ce que c'était que ce bordel. Sa réponse ?

"Je les ai toutes jetées ! 1 à 0 pour le vrai mâle de cette maison ! Alors le bout de plastique, on fait moins le malin ?!"

Ce soir, Anna, le date Tinder qui m'a chauffé toute la semaine, m'a ramenée chez elle.

Au moment de passer à l'action, elle a sorti les capotes qu'elle avait achetée pour l'occasion. Tout sourire, et sans s'être posée de question visiblement...
Du XXL.

À ce moment de malaise quand j'ai regardé les capotes, puis ma queue de 11 centimètres, et qu'elle a changée de tête en faisant de même.

Ce soir, alors que je suis à table avec ma femme, cette dernière lance calmement :
"Ce matin, j'ai surpris Lucie (notre fille de 16 ans) en train de se masturber."

Un peu surpris, je répond que c'est de son âge... et qu'il ne faut pas s'en faire.
Jusqu'à ce qu'elle ajoute :

"C'était avec une des courgettes que j'ai acheté en courses l'autre jour..."

À la sexualité beaucoup trop précoce des jeunes, et mon incapacité a manger le prochain gratin de courgettes en tête à tête avec ma fille.