Je suis un garçon. Hier, je me masturbais tranquillement dans ma chambre, le pantalon baissé, assis sur ma chaise.

Je venais juste de finir mon affaire, et toute ma semance était étalée sur un kleenex posé à l'instant sur mon bureau.
C'est bien sur à ce moment que ma mère à débarqué dans ma chambre !!

De là, mon cerveau n'a eu le temps de calculer que 2 options :

- Remonter à toute vitesse mon pantalon et cacher le kleenex.

- Remonter à toute vitesse mon pantalon, mettre mon nez dans le Kleenex pour donner l'illusion d'être en train de me moucher.

Pourquoi est ce qu'il a fallu que je ne trouve pas d'endroit où cacher ce putain de kleenex !?

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Avant ce jour, tout était beau, tout était rose, la vie était belle.
Avant ce jour, on faisait l'amour chaque soir avec ma copine.
Avant ce jour, j’étais un sacré étalon au lit, de loin l' un des meilleur.

Avant ce jour, je ne savais pas ce qu'était une fracture pénienne...

Message à tous ceux qui vont aller taper ces mots sur Google pour savoir ce que c'est :

Allez-y mollo avec l'asticot dans les moments chauds !

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L'autre soir, nuit torride en prévision avec ma nouvelle copine, c'est la première fois avec elle, du coup je suis un peu tendu.

Je commence à l'embrasser, je descend lentement et timidement vers son entre-jambes... Ni une ni deux, elle me retient par la tête et me dit :

"Attend, en fait, j'ai une BITE !! " ==> Mon zizi = mou.

Pour ma copine et son humour de m****!!

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Lors d'un moment très chaud avec mon copain alors que nous allions passer à l'action je vais dans la salle de bain pour me refaire une beauté et me mettre nue.

Une fois préparée, je rentre dans la chambre en regardant mon copain avec un air qui en dit long.

Celui ci, plein d'humour, s' est mis à chanter :

"Tiens voilà du boudin, voilà du boudin!"

#PlusEnvie

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Avant tout, je dois vous préciser mon métier : Je suis hôtesse de l'air (donc pas souvent à la maison).

Cette nuit, je rentre aux alentours de minuit, me couche et m’endors.
Mon homme parle la nuit, donc forcément, me réveille...
D 'humeur coquine et en manque, je commence à le caresser, le masturber puis je lui fais une fellation.

Pendant la fellation je sens qu'il se réveille. C'est là qu'il me dit :

"Tu es encore la? Après tu t'en vas, ma femme rentre cette nuit."

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Hier, ma copine a voulu me raser les parties intimes à l'épilateur électrique. La peau de mes bourses s'est coincée dans l'appareil, direction les urgences. Six points de suture, 5 semaines d'abstinence...

Hier soir, mon fantasme Milf m'accoste et me drague en boite, je me prête bien sur au jeu, tout commence bien.

Une fois chez elle on se chauffe de plus en plus et je commence à être un peu stressé.
Pour me détendre elle me ressert un verre et me sort une blague en rapport avec notre différence d'âge.

"Quelle est la différence entre une moule et une huître ? 40 ans."

Déjà la je n'étais vraiment pas bien, mais quand j'ai eu droit au :

"Maman, c'est qui le garçon?" suivit d'un :

"C'est rien, va dormir.", c'est devenu beaucoup trop cliché et culpabilisant pour moi, je n'ai pas pu aller plus loin.

À mon fantasme ruiné.

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La semaine dernière, j'ai enfin réussit à coucher avec la fille que je drague depuis le début de l'année.

Après une minute et demie d'action je suis parti en crise d’épilepsie du genre tout blanc à baver par terre en tremblant. Même le chien de la fille à flippé.

Rien à ajouter.

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Hier alors qu'on etait seul chez mon copain on commence à se chauffer sur le canapé.

Chaud bouillant, il décide de me porter pour m'amener jusqu'à son lit.

Je vous promet qu'il a réussit à rater le lit.

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J' ai quitté mon copain.
La raison ? Aujourd'hui, chose inhabituelle, il m'a fait hurler au lit.
Vous vous demandez pourquoi je viens me plaindre ?

Il l'a fait, mort de rire, en me posant une canette froide sur le dos en pleine levrette.

Bref, c'était la goutte d'eau qui à fait déborder la canette.

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