Ce moment quand ton mec revient des toilettes, nu, le penis encore gouttant, et te lâche tout content : "bébé, tu me suces ?"

En manque, je propose à mon ex de se revoir.
C'était sans compter sur sa réponse très imagée :
"Bonjour, même un paresseux est plus rapide et entreprenant que toi"

Première fois avec mon nouveau copain.
En pleine action, celui ci me demande s'il ne me fait pas trop mal.

Comment lui expliquer que j'étais entrain de me demander s'il était rentré ou pas ?

Est-ce qu' on est toujours puceau après s'être masturber plus de 10.000 fois?

Happy birthday mes 25 ans.

Hier, ma copine à explosé de rire lorsque je lui ai parlé de se marier.
"Avant de songer à m'épouser, faudrait peut être déjà penser à me combler au pieux."

Devinez qui entretien une relation "sexfriends" avec un pompier d'astreinte ce jour?
Devinez qui vient d’être plantée à deux doigts de l'orgasme à cause d'un essaim d'abeilles ?

#NSF

Ce midi je mange avec mon homme en amoureux et il me demande ce que j'ai prévu pour la suite.
Je lui propose donc d'aller chasser les pokemons.

Il a sorti son sexe, l'a posé sur mon téléphone et a lancé :
"Tiens ! Je crois que tu viens d'attraper un tentacool"

#NSF

Ce soir, je ramène chez moi une fille fraîchement célibataire qui me plait beaucoup.
On se chauffe, et, au moment de passer à l'acte, elle lâche en soupirant :

"C'est dans ces moments là que je me rends compte que mon ex était vraiment bien monté!"

Partir en soirée avec son meilleur pote et la fille que tu convoites.

Les voir se chopper durant toute la soirée.
Puis l'entendre te dire à l'oreille :
"Il est vraiment trop bien ton pote, j'espère que c'est un bon coup !"

Vouloir mourir.

Vacances en Italie dans la maison de ma belle-famille croyante. Une sublime toile de la vierge Marie trône au-dessus de notre lit.

À notre surprise lors de l'ascension du jet divin droit sur Marie...

La toile n'est plus vierge.