Quand ton copain te prend en levrette et que tu pourrais faire une symphonie avec tes pets vaginaux...

Hier après – midi, petit moment coquin avec ma copine.
On s’embrasse, on se caresse, on se chauffe.
Pris d'une envie d'uriner et préférant faire ça avant de commencer les choses sérieuses je me lève pour aller aux WC.
En levant la cuvette, j'y découvre un énorme étron déposé par ma moitié un peu plus tôt.

Bref, impossible d’avoir encore envie.

À force de toujours faire les mêmes trucs au lit, ça devenait relou.

Du coup, j'ai décidé de changer radicalement les choses. Et vous savez quoi ?

Le sopalin absorbe mieux que les mouchoirs.

Ce soir, je rencontre un rugbyman grand et costaud en boite, que ses amis on surnommé toute la soirée "le bourreau".

Je me suis rendu compte plus tard que j'aurais du le prévenir de la fin de mon cycle menstruel lorsque "le bourreau" s'est littéralement évanoui en voyant son sexe après qu'on ai allumé la lumière.

À toutes les filles qui en ont marre d'avoir une perruque quand elle sucent, si un mec se rase , pensez bien que ça pique.
Vous préférez sucez Tahiti Bob ou un cactus ?

Aujourd'hui ma copine m'a avoué que si elle ne voulait pas pratiquer la sodomie, la fellation et la levrette c’était à cause d'NSF.

Merci NSF.

Après deux semaines sans le voir, mon copain a préfèré jouer au Scrabble avec ma mère.

Adieu.

Ce soir là, elle a crié comme jamais.

Il me semblait bien qu'une des punaises était tombée de la boite quand j'ai accroché mon poster au dessus du lit.

Depuis toujours, je suis extrèmement compléxée par mon corps.

Mon copain étant dans la pièce d'à côté, je décide de me lancer et de lui envoyer un snap de moi nue sous la douche avec pour message : "Alors, qu'est ce que tu attends ?"

Il m'a répondu avec une photo de lui, se cachant les yeux : "Que tu te rhabilles !"..

Fréquentant un garcon depuis octobre, hier soir il est enfin venu dormir chez moi.
Après quelques bisous, et quelques mains baladeuses, nous passons enfin à l'acte.

Il me met des fessées assez bruyantes en s'emballant.
Alors que nous pensions être seuls, mon père vint frapper à ma porte pour nous demander :
"D'arrêter d'applaudir comme des gogoles !"

Le fou rire innarétable.