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anecdotes
Ce matin, réveil en douceur avec ma copine.
Comme je fais de l'hypoglycémie, je lui propose qu'on aille déjeuner, ce à quoi elle me répond :
"T'as qu'à bouffer ma chatte si t'as faim!"
Et ce sont les mecs qui manquent de romantisme ?
A mon ex petit ami, amateur de rap, en panne (et pas que d'inspiration) :
Il s'agissait pourtant d'un acte simpliste,
J'voudrais pas que ce rap te blesse,
Mais n'pas trouver un simple trou à ce stade, c'est bien triste,
Il te faudrait peut être un GPS.
Franchement, je te savais un peu benêt
Mais face à une telle incompétence, je suis restée sèche
Dommage que tu sois pas un PC,
T'aurais bien besoin d'un mode sans échec.
Car après une cinquantaine d'essais,
Désolée mais t'as fini par me lasser,
Et de chez moi tu es parti, les oreilles basses et …
J'aurais bien dit la queue entre les jambes, mais en l’occurrence elle était encore levée.
Donc au final, mon pauvre garçon,
Tu fais le beau devant tes potes,
Mais le seul endroit ou t'as réussi à rentrer ces derniers temps, c'est ta maison,
T'es pas doué, c'est pas ma faute.
Ce statut est dédié à toi et à toutes tes futures ex,
Ainsi que, compatissons ensemble mes chers amis, toutes leurs NSF.
.
Aujourd’hui, après une semaine de vacances je retrouve mon copain.
Une fois dans ma chambre nous commençons nos petites affaires sans faire trop de bruit, car ma sœur se trouve à l’étage du dessous.
Une fois en levrette, il trouve qu’il ne peut pas aller assez vite parce que le lit bouge trop.
Nous décidons donc de nous mettre par terre.
Posant une serviette pour ne pas avoir mal, je lui dis : « On dirait qu’on va faire la prière ahah ».
Pas de réaction de sa part, je me tourne donc pour continuer notre ébat.
Il m’a pénétré d’un grand coup sec en criant « Allahu Akbar ! »
.
Rentrant chez moi avec une conquête de soirée, nous faisons l'amour toute la nuit.
Le mec est parfait et je m'endors en pensant à tout ce qu'il pourrait advenir de nous deux.
À mon réveil j'étais seul avec sur ma table un papier où il y était écrit:
"Ne crois pas que tu es bonne, j'avais juste besoin de me vider."
La nuit dernière chez ma copine, après lui avoir fait l'amour, je vais, nu, aux toilettes.
En sortant, je croise son père qui allait vers la cuisine.
Gêné comme pas possible, je cache mon sexe tant bien que mal et m'excuse.
Il a lâché un petit rire avant de sortir :
"C'est bon je suis rassuré, c'est pas avec ça que tu vas faire du mal à ma fille!"
À moi et ma petite bite.
Petit séjour au ski avec mon copain.
Le soir, après avoir bu quelques verres, monsieur me propose d'essayer de le faire dans la neige car c'est un de ses fantasmes. Très chaude j’accepte.
On descend alors au bord du bâtiment dans un coin où personne ne passe, je m'allonge et m'arrange juste pour ouvrir un peu mon pantalon afin que son engin puisse passer.
On fait notre affaire et tout se passe bien.
Jusqu'à ce que l'équivalent d'une brouette de neige nous tombe directement sur la gueule depuis un sapin.
Plus jamais dans la neige.
Ayant des tendances un peu maso, je décide d'aller acheter du tabasco pour que ma copine s'amuse un peu avec moi.
Avant de commencer notre petit jeu, je lui dis :
"Même si j'ai mal ou si je te dis d’arrêter, surtout tu continue à m'appliquer le tabasco sur le sexe."
Elle m'attache et m'applique une première goutte.
À ce moment là, j'ai réalisé ma connerie, et lui ai dit que j'ai changé d'avis.
Elle a suivi mes instructions à la lettre...
Rencontrer une fille en soirée et finir chez elle c'est toujours agréable.
Se réveiller, prendre le petit déjeuner à deux c'est sympa aussi.
Voir son père débarquer dans la cuisine c'est moyen.
Réaliser que c'est le doyen de l'école dans laquelle je suis là ça craint.
Se souvenir du dernier conseil disciplinaire me concernant auquel il a participé...
#CoursForest
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