À tous mes frères qui n'avaient pas lu la clause d'abstinence au bout de 6 mois de relation, sans retour ni remplacement.

Vous êtes les héros dont vos femmes ont besoin, mais pas ceux qu'elles méritent. Vous êtes des anges silencieux, des chevaliers noirs.

Force à vous.

Hier, premier jour de règle, je m’équipe donc avec ma cup.

Le soir, puisque qu'il n'y a pas de risques de "fuites", petit moment intime avec mon plan cul.
En plein cunni, une allergie me prend, entraînant des éternuements à répétition.

Devinez qui, en éternuant, a expulsé sa cup hors d'elle et provoqué une explosion de sang sur le visage de M. se trouvant fortement à proximité ?

Hier nous avons testé la sodomie avec mon chéri. Par accident. A mes 2 points de sutures.

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Aujourd’hui, j’ai mes règles.
Je décide tout de même de faire l’amour avec mon copain. À la fin de l’acte il regarde son engin et sort :
« Et un hot-dog ketchup mayo ! »

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Dîner de famille prévu ce soir.
Ma mère étant en courses je demande donc à mon copain de venir. Nous faisons notre affaire quand tout à coup ma mère qui venait de rentrer ouvre la porte.

Pas de couverture, mon copain qui ne l'a pas vue continu, comme si ça ne suffisait pas en me claquant violemment une fesse.

Le repas de famille était sympa.

Ça fait quelques jours que j'ai un nouveau plan cul. Aujourd'hui, j'ai rencontré sa meilleur amie en allant boire un coup, une belle brune aux yeux bleus. Suite à ce rdv j'arrive à prendre son numéro et à la revoir quelques jours plus tard. Vous vous doutez bien de ce qui va arriver... malheureusement ce ne fut pas le cas puisque mon deuxième cerveau n'a jamais voulu se lever.
Au final tout ce que j'ai gagné : une NSF et pour couronner le tout, mes 2 plans cul m'ont lâchés.

Hier soir, pendant un cuni, j'ai dit à ma copine qu'elle puait un peu de l'entre jambes.
Elle m'a répondu froidement que c'était parce mon père s'était surement mal lavé le sexe.
Envie coupée.

Première fois avec ma copine, le soir de la Saint-Valentin.

Nous nous endormons dans les bras l'un de l'autre.
Le lendemain, je me reveille avec le visage de ma petite-amie qui m'observe amoureusement et me dit :
"Putain, tu m'as dechiré l'hymen !!"

Après 4 mois à faire le gros devant mes potes parce que la meuf la mieux foutue de la promo discutait avec moi par snapchat, j'ai enfin une occase de passer à l'action avec elle.

Sous la pression de mes potes, je cède et accepte de tenter de prendre une photo du moment.

Pour cette levrette de 3 secondes, ma joue et ce connard de mode silencieux désactivé.

Pendant une levrette avec et chez ma copine, sa mère rentre dans la chambre, depose une pile de linge, me dit bonjour, demande ce qu'elle veut manger à ma copine et sort, l'air de rien...

C'est quel genre de famille ça ?