Hier, ayant une folle envie de faire l’amour à ma femme qui avait ses règles, elle finit par accepter.
À la fin du rapport, après avoir éjaculé en elle, je me retire et elle me regarde avec un large sourire :
« Je te serre un petit milk-shake vanille-fraise chéri ? »

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Ce moment où tu te rends compte que le paté de volaille de ton chien à la même odeur que le vagin de ta copine...

Ma femme ne supporte pas que je la voie nue.

Elle est modèle de nue dans une école d'art.

#ComprendreLesFemmesArticle97

Je vis en colocation. En tant que femme célibataire j'aime m'offrir des plaisirs solitaire.

N'ayant pas trop d'intimité, je m'installe dans ma chambre tranquillement, devant un film érotique et je commence mon affaire.
Au moment fatidique, couché sur mon lit, les jambes écartées, vibro sur le clito entrain d'avoir mon orgasme et de la cyprine partout, mon coloc rentre dans ma chambre pour me demander "si je préfère manger des pâtes ou du riz ?"

Adieu monde cruel.

Grosse dispute avec ma copine.
Pour me faire pardonner, je débarque chez elle à l'improviste avec un bouquet de fleur et une petite idée en tête pour la suite.

Je vous laisse imaginer ma gueule quand un mec en slip a ouvert la porte pour me demander qui j'étais.
C'est le plus gros cliché du monde, et ça fait quand même très mal.

Hier en soirée, je me fais tchatcher par un mec plutôt beau gosse.
Il est selon lui, plein d'expérience, et me fera monter au rideau.

Le jeu en vaut la chandelle, je vais chez lui.

À ma gueule quand il m'a dit :
"Ah, mais c'est pas avec un scratch qu'ils sont attachés les soutient gorge ???"

Ce soir ma mère part faire le week-end chez ma tante me laissant seule à la maison avec mon copain.
Avant de partir elle n'a pas oublié de citer certaines pièces de la maison.

Pourquoi ?

Pour me dire quels étaient les endroits cools où on pouvait faire l'amour...

Malaise.

Hier soir, j'ai demandé une sodomie à mon petit copain pour la première fois.
Il était excité comme un fou, depuis le temps qu'il voulait.

Il s'est mis à l'entrée, a ripé dans ma chatte sans s'en rendre compte et a jouis instantanément en gueulant :
"Putain c'est trop bon !!"

Ma mamie, 75 ans, joue souvent au scrabble sur son portable.
Championne d'orthographe et ayant un vocabulaire très riche, elle tombe face au mot "doigter".

Elle me regarde et me dit:
"Ça existe encore ça ? Quand je vois ta coupe de cheveux je me dit que non."

Un jour, j’étais dans ma chambre en train de me faire plaisir. J’ai entendu quelqu’un monter alors je me suis dépêché de prendre des feuilles sur mon bureau pour faire semblant d’étudier en me mettant sous la couette...
Ma belle mère a déboulé pour me parler, elle m’a regardé bizarrement et elle est partie sans dire un mot.
Dans la panique, j’avais oublié que mon vibro était encore dans ma main ! La Honte...

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