Notre soirée de réveillon se termine, il est 5 h du matin et nous nous couchons encore bien éméchés.
Je commence à avoir très envie de mon copain et quoi de mieux que de commencer 2014 par un câlin fougueux ? Seul hic, nous dormons à 5 dans la chambre.
Nous attendons donc une trentaine de minutes que tout le monde s’endorme et nous commençons notre affaire surexcitée par la situation.
Tout était parfait jusqu’à ce que mon pote Patrick qui dormait dans la chambre allume la lumière et place sa réplique préférée en réveillant tout le monde :
« Alors !? On n’attend pas Patrick ? ».

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Aujourd’hui, comme chaque jour, je lis les NSF dans mon lit à côté de mon copain qui joue à GT5, le barreau bien dur dans le caleçon parce que « Les putes dans ce jeu sont trop sexy t’a vu ! »

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Mon père a l'habitude de m'offrir des cadeaux "originaux" pour mes anniversaires et ce depuis mes 14ans.

À mes 18 ans, c'était la totale : film, préservatifs et lubrifiant.

Dans l'année je lui ai avoué mon homosexualité. Pour mes 19ans, j'ai donc eu droit à du poppers et un god black de 20cm.

Histoire complètement folle qui nous est arrivée avec ma copine l’été dernier.

En vacances dans un petit gîte de campagne pour quelques jours nous en profitons pour copuler comme il faut. Seul dérangement, il fait trop chaud et il faut dormir avec la fenêtre ouverte, fenêtre en bas de laquelle il y a un enclot d’oies, faisant pas mal de boucan.
Énervé par le bruit, après un ébat, je jette le préservatif sur les oies pour amuser ma copine.

Je me rappel de ce malaise total le lendemain, devant notre hôte, constatant avec aberration le décès d’une de ses oies par étouffement pendant la nuit.

Après que j’ai oublié de la prévenir pendant une fellation, ma copine s’est précipitée vers la fenêtre afin de recracher ma semence.
Mon père est monté furieux dans ma chambre pour demander qui avait craché un molard sur son parebrise.

Blanc extrême quand il a compris en nous voyant sous la couette.

Étant célibataire depuis quelques semaines et en manque, je décide de serrer un mec que je trouve sex en soirée.
On fini chez lui et c'était juste le pied!

Enfin pas pour lui apparemment.
J'ai reçu un SMS le lendemain où il m’annonçait qu'il ne préférait pas que l'on se revoit car il "n'aime pas qu'on lui urine dessus".

Je crois que monsieur ne connait pas le principe des femmes fontaines.

Ce midi, je mets mon repas au micro-ondes quand mon copain débarque, excité comme jamais.
Il me saute dessus littéralement et nous passons à l'acte car j'adore quand c'est spontané comme ça.

Il a terminé avant que le micro-onde n'ait bipé.

Mon copain travail le samedi.

J'étais seule au lit et j'ai eu une envie subite de me faire un p'tit plaisir solitaire en regardant un porno sur mon téléphone.
Au milieu du film, mon copain m'appelle, je ne réfléchis pas et je décroche de suite par réflexe !

Mon téléphone a bugué, le son du film ne s'est pas coupé directement...

À ce moment de blanc entre mon copain et moi, comblé par les hurlements de mademoiselle.

Hier soir je rentrais de ma chasse sur Pokémon Go.
Tout à coup, mon copain crie de la chambre qu'il y a un Aquali sur le lit.

Toute excitée, je cours pour l'attraper...
Et tombe sur mon copain allongé, avec une image d'Aquali enroulée autour de son pénis.

Hier soir, ayant horriblement faim, je rencontre un mec dans un bar, on finit chez lui pour passer aux choses sérieuses.

Tout se passait plutôt normalement, jusqu'à ce que je remarque qu'il mettait sa tête hors du lit de temps en temps...
Intriguée, je lui demande ce qu'il fait.
Tout en continuant à me pénétrer il me dit : "J'ai un toc, je peux pas avaler ma salive pendant le sexe!"

Le mec avait un petit seau dans lequel il crachait.
Euh... C'est par où la sortie déjà ?