Aujourd’hui, comme chaque jour, je lis les NSF dans mon lit à côté de mon copain qui joue à GT5, le barreau bien dur dans le caleçon parce que « Les putes dans ce jeu sont trop sexy t’a vu ! »

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Hier soir, sur la banquette arrière de ma caisse, j'ai atteint l'orgasme juste quand les policiers ont illuminés ce moment avec une lampe de poche.

Hier j'arrive dans mon immeuble avec ma copine.
Elle s'arrête devant la porte de mon voisin (un espèce de mannequin) en attendant que j'ouvre.

J'entre chez moi, et elle reste quelques secondes devant la porte du voisin, avant de s'en apercevoir et de lancer :
"Oh pardon c'est l'habitude"

Mon père a l'habitude de m'offrir des cadeaux "originaux" pour mes anniversaires et ce depuis mes 14ans.

À mes 18 ans, c'était la totale : film, préservatifs et lubrifiant.

Dans l'année je lui ai avoué mon homosexualité. Pour mes 19ans, j'ai donc eu droit à du poppers et un god black de 20cm.

Histoire complètement folle qui nous est arrivée avec ma copine l’été dernier.

En vacances dans un petit gîte de campagne pour quelques jours nous en profitons pour copuler comme il faut. Seul dérangement, il fait trop chaud et il faut dormir avec la fenêtre ouverte, fenêtre en bas de laquelle il y a un enclot d’oies, faisant pas mal de boucan.
Énervé par le bruit, après un ébat, je jette le préservatif sur les oies pour amuser ma copine.

Je me rappel de ce malaise total le lendemain, devant notre hôte, constatant avec aberration le décès d’une de ses oies par étouffement pendant la nuit.

Après que j’ai oublié de la prévenir pendant une fellation, ma copine s’est précipitée vers la fenêtre afin de recracher ma semence.
Mon père est monté furieux dans ma chambre pour demander qui avait craché un molard sur son parebrise.

Blanc extrême quand il a compris en nous voyant sous la couette.

Étant célibataire depuis quelques semaines et en manque, je décide de serrer un mec que je trouve sex en soirée.
On fini chez lui et c'était juste le pied!

Enfin pas pour lui apparemment.
J'ai reçu un SMS le lendemain où il m’annonçait qu'il ne préférait pas que l'on se revoit car il "n'aime pas qu'on lui urine dessus".

Je crois que monsieur ne connait pas le principe des femmes fontaines.

Mon copain travail le samedi.

J'étais seule au lit et j'ai eu une envie subite de me faire un p'tit plaisir solitaire en regardant un porno sur mon téléphone.
Au milieu du film, mon copain m'appelle, je ne réfléchis pas et je décroche de suite par réflexe !

Mon téléphone a bugué, le son du film ne s'est pas coupé directement...

À ce moment de blanc entre mon copain et moi, comblé par les hurlements de mademoiselle.

Hier soir je rentrais de ma chasse sur Pokémon Go.
Tout à coup, mon copain crie de la chambre qu'il y a un Aquali sur le lit.

Toute excitée, je cours pour l'attraper...
Et tombe sur mon copain allongé, avec une image d'Aquali enroulée autour de son pénis.

Hier soir, ayant horriblement faim, je rencontre un mec dans un bar, on finit chez lui pour passer aux choses sérieuses.

Tout se passait plutôt normalement, jusqu'à ce que je remarque qu'il mettait sa tête hors du lit de temps en temps...
Intriguée, je lui demande ce qu'il fait.
Tout en continuant à me pénétrer il me dit : "J'ai un toc, je peux pas avaler ma salive pendant le sexe!"

Le mec avait un petit seau dans lequel il crachait.
Euh... C'est par où la sortie déjà ?