J’étais en train de faire une longue et bonne fellation a mon sexfriend avant de passer à l'action pour mon plus grand plaisir.
Jusqu'au moment où il s’arrête en hurlant, se met debout en touchant ses boules et en sautillant dans l'appartement.

Apparemment monsieur s'était fait un "Claquage de boules".

Si quelqu'un peut m'éclairer sur le sujet... Parce que là, franchement j'ai pas compris.

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Hier soir avec ma nouvelle copine nous décidons de faire l’amour en musique..
Étant assez pressé je n’ai pas pris le temps de faire une playlist, j’ai mis toutes les musiques de mon ordi. On commence par se chauffer sur une musique « love ».
Tout se passe très bien, nous sommes tous les deux très chauds jusqu’à ce que ma copine s’arrête d’un coup, se lève et parte de chez moi en criant : « Ça suffit, je ne suis pas une pute !! » Complètement abasourdi je ne comprends absolument rien à ce qui se passe, je regarde d’abord si j’ai pu faire quelque chose de mal, lui mettre une fessée ou quoi, rien. C’est à ce moment que je fais attention à la musique en train de passer : Orelsan, st valentin.

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Depuis que je sors avec ma copine (5 mois) elle refuse qu’on fasse l’amour.
Son motif : « ça fait salope »

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Ma copine ne m'as jamais taillée de pipe, quand je lui ai demander la nuit dernière pourquoi elle ne le fait pas, celle ci m'a répondu très délicatement :

"Si je te promets un super Boing A380, tu as envie de le conduire ? Alors imagine que finalement je me pointe pour te donner un cerf volant !"

Cet après midi, mon copain m'a montré que son pénis était dans le livre des records.

Puis la bibliothécaire nous a viré.

J'ai compris que ma copine avait un réel problème de poids quand j'ai réalisé qu'elle pouvait me faire une branlette espagnole avec ses côtes.

Hommage à belle maman qui lit NSF et m'a surpris aujourd'hui en train de prendre sa fille en levrette.

Hier soir, je suis au lit avec ma copine chez moi.

Tout se passait bien jusqu’à ce que mon comique de père, grand fan du Palmashow, entre brutalement dans la chambre en nous pointant du doigt et en hurlant : " C'est la levrette, de votre vie ! " avant de repartir mort de rire.

Moi je n'ai jamais pu repartir.

Cet après midi, ayant très envie l'un de l'autre, on reviens dans ma chambre avec ma copine.
On commence à faire l'amour, jusqu'à ce que je l'entende hurler.

Je tourne la tête et vois alors la voiture téléguidée de mon petit frère, go pro fixée sur le châssis, en train de nous filmer.
Et dire que c'est moi qui lui ai offert.

Quand tu éjacules dans l'oeil de ta copine et qu'elle veut absolument aller à l'hosto.

Que tu finis par prendre peur et l'emmener, et qu'elle balance aux urgentistes hyper sérieusement :
"Je vois tout blanc j'ai l'impression d'être au paradis!!!!"