Mon ex ne supportait pas le moindre petit "courant d'air" provoqué par un mouvement de la couette, à chaque fois ça le faisait débander instantanément.
Énervé, il partait et me laissait frustrée, pour "se venger".

En fait je crois que mon ex était complètement taré ou con. Ou les deux, bref je ne compte plus mes NSF avec lui.

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Ce soir, sous la douche avec mon copain, tout commence à s'emballer.
Il me prendre sauvagement par la taille et je lui susurre pour le faire craquer:
"Montre moi que je t'appartiens..."

Il s'est alors reculé et m'a pissé sur la jambe.
Devant mon regard consterné et dégoutté, il a explosé de rire et a dit:
"Ben quoi, je marque mon territoire du coup !"

À mon copain et son humour.

Hier, au restaurant, ma nouvelle copine m'avoue être femme fontaine. Je lui répond que cela m'enchante et qu'elle n'a pas a s'en faire.

Elle a rempli sa bouche d'eau avec son verre et me l'a craché en pleine figure au milieu du restau avant de lancer :
"T'es sûr ?"

Elle est plutôt drôle, ça part bien.

Ce soir, on décide de se faire un câlin à l'arrière de la voiture (un partner).
On s'installe, et au moment ou je ferme la porte de devant il hurle "ferme pas !! La porte ne s'ouvre pas de l'intérieur !!"

Nous voilà à présent à poil, à l'arrière d'un partner, à chercher une solution.

Vous connaissez sûrement le film quarante ans et toujours puceau?

Je suis en liste pour l'oscar de la meilleure interprétation.

J'adore le sexe bestial.

Mon copain refuse de pratiquer autre chose qu'un tendre missionnaire, "car il m'aime".

Ce soir c'est bain en amoureux, pétales et bougies.

Mes cheveux ont pris feu pendant que l'on prenait du bon temps dans le bain.
Mon mec a eu le seul réflexe de mettre ma tête sous l'eau sans prévenir.

En la ressortant, il m'a dit :
"Putain c'est génial, je peux te baiser, sans t'entendre gueuler !!"

Aujourd'hui, après une faciale, ma copine s'est tout étalé sur son visage puis l'a gardé 15 minutes pour faire je cite "un masque anti-ride"...

Quand je suis chez moi, il m'arrive de cuisiner à poil.
Je ne le fais plus depuis la semaine dernière, quand ma copine est passée et m'a susurré à l'oreille qu'elle avait envie que je lui démonte le cul.

À cette trique de cheval, et mon gland sur la poêle bouillante que je tenais.

La semaine dernière, j'avais acheté un concombre pour faire une salade.
2 jours après, en voulant faire cette fameuse salade, impossible de mettre la main dessus.

Je demande à ma copine, qui devient bizarre et me répond qu'elle l'a mangé toute seule.

Elle n'a jamais aimé le concombre, celui-ci faisait bien 3 ou 4 fois la taille de mon sexe, et elle ne m'a pas touché depuis 2 mois.
Coïncidence ?