Selon vous, c'est quoi le pire :

- Se faire lécher le visage par un de ses chiens pendant l'acte ?

- Voir l'autre chien vomir sur le lit après avoir joui ?

Aidez-moi.

J'arrive pas à me décider.

Après 4 ans de relation avec ma copine,

je me suis rendu compte qu’elle prenait plus son pied en me battant au Scrabble que lorsqu'on faisait l'amour.

A nos futures soirées "Netflix and scrabble".

On est trois colloc à avoir un prénom qui commence par un K, pour blaguer, nos potes nous surnomment le KKK.

Ce soir, je ramène une fille à l'appart.

Devinez qui a dû expliquer en plein milieu d'une levrette pourquoi il y avait écrit "Vive le KKK !" sur un post-it collé au mur ?

Ma copine à eu la merveilleuse idée de m'annoncer qu'elle était enceinte pendant l'acte.

Devinez qui a eu un gros coup de stress et est tombé dans les vapes à deux doigts de jouir ?

Passer 4 heures au lit avec sa nouvelle copine.

Avoir les lèvres gercées à cause des cunnis à répétition.

Se faire plaquer le lendemain même parce que je cite :

« Tu n'es pas assez impliqué dans notre couple.»

Mon sex friend accepte de réaliser un de mes fantasmes : le faire sur son bureau, un peu comme dans les films !

On se chauffe, on se déshabille et là on rentre dans le vif du sujet : il me soulève et me porte jusqu'à son bureau avant de me lâcher un peu trop violemment dessus. Le bureau n'a pas supporté et s'est cassé d'un coup.

À mon coccyx fêlé, mon égo en lambeaux et mon sex friend plié de rire.

Quand tu cherches un caleçon propre à ton mec dans son sac et que tu tombes sur ses caleçons sale avec pleins de traces dedans DES DEUX CÔTÉS.

Non seulement mon mec n'utilise pas de PQ mais en plus il retourne ses caleçons au lieu de les laver.

Dégoût.

Avec mon copain nous adorons faire l'amour et je pars 10 jours en voyage. On se dit que ça va être difficile mais qu'à mon retour on va bien s'amuser.

Quelle était la probabilité pour que monsieur se pète les deux bras le lendemain de mon retour ? On part sur 1 mois minimum de plâtre pour ses deux bras.

Ça limite énormément le champs des positions possibles...

Moi et mon mec avions prévu une soirée en amoureux pour mon anniversaire. Manque de bol nos amis m’ont fait une soirée surprise.

Dans la nuit on s’éclipse et on se cache près d’un étang. On fait nos affaires et lorsque je me rhabille mon corps est tous collant. Je me dis que mon mec a dû m’en mettre partout alors je l’engueule et nous retournons à la soirée. Je me rends compte un peu plus tard que c'était de la bave de limace que j'avais sur le corps...

Conclusion : ne jamais faire l’amour à côté d’un étang.

Ma femme me surnomme Lucky Luke : l’homme qui tire plus vite que son ombre.

Je trouvais qu'elle exagérait, mais lors de notre dernier câlin je n’ai même pas réussi à tenir un aller-retour complet.