Ça fait tellement longtemps que je suis célibataire que les publicités de mon navigateur me proposent des vagins artificiels "de qualité".

Hier soir, j'ai reproché à mon copain de ne jamais être romantique.
Et j'ai pris l'exemple du fait qu'il ne m'a jamais acheté de fleurs.

Sa réponse ?
« Suce ma bite je t’offrirais une tulipe ! »

C'est pas gagné.

Ce soir, le gars que j'ai chauffé toute la soirée (pensant le ramener chez moi) m'a dit que la seule chose qu'il aimait chez moi, c'était mon pantalon.

C'était même pas le mien.

Aujourd'hui, je fais intensément l'amour à ma femme. Celle-ci étant sur moi, finit par se libérer et atteind l'orgasme.

Elle s'est tellement libérée que sa vessie a laché... NSF.

Quand à la fin d'un ébat sexuel, ton partenaire t’apprends que :

«Tu essaies de faire la fille sexy avec ton string mais tes poils de cul sortent »

Mon copain m'a enfin proposé un plan à 3.

Sans moi..

Hier soir, alors que je me masturbais, ma tante est entrée dans ma chambre, sans frapper, pour me prévenir que le barbecue était prêt.

En me voyant elle m'a dit :

"Soulève pas la couette, je veux pas voir ta crevette."

Devinez qui, sous l'excitation, a parié avec son copain qu’il allait avoir ses fesses en illimitée si la France gagnait ?

J'ai déjà mal.

Ça fait quelque temps que je suis amoureuse de mon sex-friend.

Après quelques verres, et une bonne fellation pour lui, j'ai eu le plaisir d'apprendre que :
"On est champion du monde ! Mais toi t'es rien du tout."

Merci...

Hier soir, sortie au bar. Avec la victoire, j'ai bu beaucoup d'alcool.

Je ramène une super jolie fille, on se déshabille, elle se met à quatre pattes.
À ce malaise lorsque je n'ai vu qu'un trou.

Note pour trop tard : moins boire, mieux regarder.