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Depuis quelques jours j'ai perdu mon gode.
Mon copain me dit que c'est bien, parce que comme ça on le fera plus souvent!
Tout d'abord j'ai pensé qu'il me l'avait caché pour qu'on fasse plus souvent l'amour, alors je l'ai espionné.
Il l'avait effectivement volé, mais pas pour que l'on fasse l'amour plus souvent...
En week end chez mes grand parents avec ma copine, nous commençons à nous toucher en vue d'un moment coquin.
À mon grand père qui a gueulé depuis en bas :
« T'es en train de te branler ou quoi ?! Viens m'aider ! » pile au moment ou tout dérapait.
Mou.
Coucher avec une inconnue à l’étranger, sans capote.
Se fissurer le frein au moment de l’orgasme.
Aller prendre une douche pour rincer le sang, qui coule abondamment.
Faire 5 mètres en sortant et tomber dans les pommes.
Casser le pot de fleur en tombant, et finir nu, allongé, inconscient sur le dos, le sexe en sang.
Telle est la vie que j'ai décidé de mener.
Hier soir après l'amour, alors que j'étais plutôt fier de moi, ma femme descend sa main au niveau de mon sexe pour le palper.
Lorsque je lui ai demandé pourquoi elle faisait ça, elle m'a répondu froidement :
"Je voulais juste m'assurer qu'il était toujours là, vu que je n'ai rien senti."
Hier, en plein après midi, ça dérape avec ma copine.
On fait l'amour contre le bureau, à tel point que celui ci se disloque et tout s'effondre dans un vacarme effroyable.
Mon père a ouvert la porte, vu ma copine à poil par terre au milieu du meuble effondré, et a explosé de rire en lançant :
"Et ben ! T'as pas démoli que l'armoire toi !"
Hier, en plein acte, mon copain s’est subitement arrêté, m’a regardé dans les yeux et m’a dit :
« C’est drôle, on peut dire que je suis en train de remplir le lave-vaisselle !»
On peut dire que la porte du lave vaisselle c'est refermée fort sur ses couilles.
suis-nous
