Ma copine refuse que je la chauffe pour faire l'amour.
La raison ? Je la chatouille.

Je viens de faire un test : je la chatouille même quand je ne la touche pas, il suffit qu'elle croit que ma main est prêt d'elle.

À toutes mes NSF.

Quand tu fais l’hélicobite pour faire rire ta meuf et avoir l'espoir de passer à l'acte ensuite.

Quand le plan échoue et que le chat saute toutes griffes sorties sur ton engin.

Hier soir j’étais avec mon copain et ce dernier me fait part de ses envies d’avoir une aventure au lit avec plusieurs personnes d’un coup.
Je lui répond que ce n’est pas vraiment mon délire.

À sa réponse :
« T’inquiète bébé je le sais, tu n'en fera pas partie »

Je suis en train de déjeuner.
Je n'ai pas fais l'amour, ni même eu de copine depuis 6 ans.
Mon petit frère, de 15 ans, est en train de "déboiter" littéralement sa copine dans la pièce à côté.

Elle crie de lui mettre des fessées plus fort.
Et moi je rajoute du lait dans mes céréales.
Chienne de vie.

Ce soir, en rentrant tard chez mes parents, j'ai trouvé mon père, dans le noir, avec mon gode à la main.

Quand il m'a vu il a lancé : "Je ne comprends pas comment marche cette putain de lampe ! On a plus d'électricité et je n'ai trouvé que ça !"

Au moment de gène le plus épic de ma vie.

Hier, en pleine nuit, je commence à faire mon affaire avec mon copain.
Alors que je le chevauche, ma fenêtre de chambre, qui était entre-ouverte, s'ouvre en plein.

Pensant que c'était le vent, j'ai halluciné et hurlé lorsque j'ai vu un mec rentrer depuis l'extérieur, et me sortir tout géné qu'il avait oublié son badge pour rentrer dans la résidence, et me demander pour passer par chez moi.

Si ma conquête de ce soir avait été black M, elle aurait appelé sont album :
"les tétons plus gros que le monde".

Avec mon copain nous commencions à baiser.
Nous avons donc décidé de mettre un film pour cacher le bruit.

Très bonne idée, le film a même caché le bruit de mon père toquant à la porte.

Ce soir c'est au tour de ma copine de cuisiner.

Après quelques minutes, elle m'appelle. Je devine qu'elle a encore réchauffé un plat Picard.
Je lui dis : "C'est pas vraiment ce qu'on pourrait appeler de la bonne cuisine..."

Sa réponse m'a calmé :
"Et quand tu me baises pendant 2 mn, on appelle ça de la bonne baise ?"

Quand tu veux être sexy... que tu réveilles ton mec en lui faisant une fellation et que il t'arrête, tire la couverture sur lui et hurle :
"J'AI FROID. PUTAIN."