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Mon copain n'est pas très nudes, et comme on se voit peu, j'aimerais qu'on puisse avoir un peu plus "d'activités" de ce genre.
Aujourd'hui il s'est enfin lancé.
J'étais sur le trône, en train d'essayer de survivre à ma diarrhée de l'enfer...
On a encore un petit soucis de timing...
Hier soir, je reçois un sms de la part d'un pote de longue date :
"Hello vieux, je me suis arrêté pour te rendre visite tout à l'heure comme je passais pas loin, mais une fois devant ta porte, vu le bruit, je n'ai pas voulu te déranger en plein travaux pratique avec Sonia ! Ahah. En tout cas ça fait plaisir de voir que tu es toujours autant en forme après bientôt 10 piges de mariage !! Respect."
Je suis en voyage d'affaires à l'autre bout du monde.
Respect il disait ?
Hier après midi, je suis chez mes parents avec mon copain.
Les choses dérapent, et il me prend en levrette, lorsque ma mère m'appelle pour que je vienne l'aider à changer une prise murale.
Mon copain a répondu en gueulant :
"Elle ne peut pas, elle est déjà prise !"
À ma mère qui a rigolé avec nous depuis l'autre côté de la maison, n'ayant pas compris le vrai sens du jeu de mots.
N'ayant pas eu de rapport avec un homme depuis des mois, je suis à un niveau de frustration que je n'ai jamais atteint dans ma vie.
Il y a quelques jours je décide donc de passer le pas, et de me commander un super sextoy.
Hier, il est arrivé, je l'ai déballé, et alors que j'allais commencer, je reçois un appel important.
Quand je suis revenu de mon appel, le sextoy n'était plus là.
Il ne restait qu'un bout de plastique déchiqueté, entre les crocs de mon chien.
Ma vie est une NSF...
Hier soir, en rentrant de soirée, je ramène une belle inconnue chez moi. Et on ne compte pas se faire un uno.
Très excitée, elle me saute dessus et fait ça tellement bien que je ne parviens pas à me retenir plus de 2 minutes...
À sa remarque tout en finesse :
"T'es adorable, mais je n'ai pas de train à prendre. Donc tu vas me faire le plaisir de prendre ton temps pour poinçonner. Nouveau contrôle des billets dans 15 minutes."
Avec mon copain, on avait décidé de faire un plan à plusieurs avec un couple d'amis.
Pour rire et rendre ça moins gênant au démarrage, nous avons même donné un thème à notre petite soirée : Star Wars!
Nous attendions donc nos mecs avec mon amie dans la chambre, déguisées en princesses Leia.
À notre fou rire inarrêtable quand nos copains sont arrivés nus dans le noir, avec la musique de star wars à fond, et des préservatifs fluo sur leurs sexes en guise de sabres lasers.
Il m'arrive d'être femme fontaine lorsque je suis très excitée.
Hier après midi, c'était le cas, et ayant besoin de me soulager, je me détend devant une vidéo dans ma chambre.
À ma surprise, je jouis beaucoup plus fort que d'habitude et cela fini carrément par terre à côté du lit.
Gênée, je m'habille et me lève pour nettoyer, allant d'abord chercher la serpillière avant de faire un autre aller retour pour amener un saut d'eau.
Sauf que lorsque je suis entrée dans ma chambre pour poser la serpillière, ma mère a débarqué pour me demander un truc... Je n'ai pas eu le choix.
Bref, j'ai passé la serpillière avec ma propre mouille en faisant comme si c'était de l'eau, le tout en parlant avec ma mère...
J'adore pratiquer le 69 avec mon copain.
Hier, alors qu'on se met en position, il me lance tout sourire : "Ah, on a changé de marque de PQ ?"
Hésitante, je lui répond que oui, et lui demande comment il sait ça...
"J'en ai un échantillon sous les yeux !"
Bonjour malaise.
Afin d'améliorer mon CV, je prenais des cours de langue des signes.
J'y avais rencontré cette fille (sourde) super canon et avec qui j'avais bien sympathisé.
Un jour, j'ai fini par la ramener chez mes parents discrètement pour la nuit, et nous avons fait nos affaires.
Ce que je n'avais pas prévu, c'est que les sourdes aussi peuvent crier très fort. À la différence près qu'elle ne s'en rendent absolument pas compte...
"Discrètement" j'avais dis.
suis-nous
