Depuis quelques temps, je challenge mon copain pour qu'il tienne un peu plus longtemps car ma libido explose.

Hier soir, alors qu'il arrivait chez moi et que j'étais déjà prête à lui sauter dessus, il me demande de m'assoir.
Il me tend un stylo et sort quelques feuilles imprimées et agrafées.

Bref, mon mec m'a fait signer un "Contrat de Copulation à durée déterminée."

Ma copine a l'habitude de cracher tout de suite après m'avoir fait plaisir.

L'autre jour, je lui demande pourquoi elle n'avale pas. Et elle me dit qu'elle n'aime pas le goût.
La discussion se poursuit, et on fini par parler de moi, et je lui dit évidemment que je n'aime pas le goût non plus !

Ce soir, elle descend me faire une gâterie, puis avale.
Etonné, je la vois remonter, et l'embrasse.
Elle n'avais pas avalé, et m'a renvoyé la monnaie de ma pièce.

À sa punchline avec un rire diabolique :
"On ne peut pas dire qu'on aime pas tant qu'on a pas goûté !"

Aujourd'hui j'ai dû empêcher 2 meurtres.

Celui de mon copain, quand j'ai appris à mon père que j'étais enceinte alors qu'il me croyait encore vierge.

Et le mien quand j'ai dû ajouter que je n'étais pas enceinte de lui.

Aujourd’hui je vois ma copine.
Comme elle bosse beaucoup en ce moment on a pas trop l’occasion de le faire.

La maison étant prise on décide de marcher un peu dans la campagne.
Nous finissons par trouver un chantier abandonné avec une vue incroyable... vous devinez la suite.

C’est au moment de finir notre affaire qu’un chien apparaît dans le chantier, suivi de son maître.

À cette course mémorable pour fuir le chien nous poursuivant, à poil, nos habits à la main, et le maître poursuivant le chien en gueulant derrière.

Hier, d'humeur coquine, je décide de faire une petite gâterie à mon copain.

Nous sommes sur le lit, et je suis habillée d'un simple peignoir à capuche.
Son chat me regarde fixement faire la chose, et, gênée, je mets la capuche sur ma tête.
Je lui lance : "J'ai l'impression d'être Damso là !"

À sa réponse du tac au tac en chantonnant :
"Olala ! Ma queue danse la macaerena-la-la"

Il y a quelques temps, j'ai demandé à mon mec d'être un peu plus attentionné et romantique.

Depuis une semaine, il me promets une sortie mignonne tous les deux pour ce week end.

Il m'a emmené dans un petit bois hyper glauque pour me proposer de baiser contre le capot de sa 206 avec la musique de Titanic à fond sur son poste radio qui grésille.

Depuis toujours j'habite à Orléans et je suis vierge.

Mes amis voulant m'aider m'ont arrangés un date avec un homme avec qui d'après leurs dires "je pourrai enfin passer à l'acte à coup sur."

Il est arrivé en souriant et m'a sorti directement :
"Alors, c'est toi la célèbre pucelle d'Orléans ?"

Kill-me please.

Celle là est pour tous mes frères qui ont connu cette fille qui te chauffe un maximum toute la journée, pour finir par te sortir le soir :
"Désolé mais j'ai plus envie."

La vie, cette sale race.

Depuis quelques temps, ma copine me tanne pour qu'on essaie le libertinage.

Absolument pas chaud à cette idée, je fais tout pour éviter de nous mettre en contact avec des opportunités de ce type.

Hier soir, on va au parc d'attraction ensemble.
Alors qu'on s'installe dans un manège, elle me lance qu'elle est toute excitée à l'idée de tourner comme ça.

Le mec juste derrière nous s'est retourné très sérieusement et a lancé :
"Si ta copine veut tourner, je suis dispo !"

Après quelques verres je me retrouve au lit avec mon meilleur ami aussi chaud que moi sur le plan sexuel.
Ça fait des années qu'on se tourne autour.

Au moment de passer à l'acte... rien. Absolument rien.

Frustrée mais pas découragée je le rassure et lui dit qu'on a toute la nuit.
Sa réponse :
"Non mais t'abuses aussi ! T'es drôle, ouverte, bien foutue, compréhensive... tu me mets la pression. Normal que je bande pas."