En manque d’affection, je fais passer le message subtilement à mon copain.

Je l’attendais dans le lit sagement, quand, fier de lui, il est venu me voir pour me dire "je viens d'arroser toute les plantes, il ne manque plus que toi !".

"Dites le avec des fleurs" paraît-il...

J'ai quitté mon compagnon pour un autre.

Celui-ci, qui refuse depuis de faire quoi que ce soit dans mon appartement car "j'y vivais avec mon ex".

Et bah ça commence bien cette histoire.

Je fête mon anniversaire le même jour que ma crush.

On avait décidé de s'offrir mutuellement un cadeau. Evidemment, j'ai mis le paquet pour l'impressionner.

Elle m'a offert une vaginette.

Zéro vanne.

Ma femme veut un enfant.

Enfin, voulait, puisque visiblement depuis qu'elle s'est rappelée comment on les faisait je l'entends moins bizarrement.

C'était il y a trois ans, j'essaie d'imaginer les enfants imaginaires que j'aurais eu depuis.

Hier j'ai utilisé mon pommeau de douche pour la première fois.

J'étais tellement en extase que je n'ai pas entendu mon mari rentrer accompagné de ma mère.

Celle-ci rentre dans la salle de bains sans gêne et me dit : "Ça va ou tu veux peut-être que je donne des cours à Fred ? Visiblement il ne te comble pas de ce point de vue là"

Gênance/20.

Je préviens mon père que je vais passer la nuit chez ma copine et je décide d’être un peu beauf (parce que ça la fait rire) : “J’espère que t’as prévu des béquilles parce que tu sauras plus marcher”

Serein, je reçois une réponse de mon père : ”Rentres tout de suite où je te mets une béquille où je pense"

Il va falloir que j'annonce à ma copine qu'on ne se verra pas avant un bon moment...

Je décide de me faire un plaisir solitaire.

Pour pimenter un peu la chose, j’utilise un sextoy en latex.

Ce que je ne savais pas, c'est que je suis allergique à cette matière.

A ma dignité, quand ma mère a tapé son meilleur fou-rire aux urgences quand j'ai du lui expliquer la situation.

Mon copain est un écologiste pur et dur.

Parfois, sa démarche va un peu trop loin :

Récemment, alors qu'il m'avait prêté son portable pour aller sur Internet, j'ai pu voir dans ses recherches "Préservatif Réutilisable".

Je lui explique ou pas ?

Hier soir, ma copine est rentrée d'un long week-end entre amies.

J'attends qu'elle se soit posée un peu puis je lui saute dessus, la déshabille et l’emmène sur le lit. Sa réaction ?

"Non mais Thomas, si on fait ça je vais m'endormir."

Quelqu'un a vu passer mon amour-propre ? Je le cherche partout.

Mon chéri a eu la merveilleuse idée d'utiliser uniquement son engin pour fermer des portes.

Evidemment il s'est blessé.

Evidemment on a fini aux urgences.

L'hélicobite c'est pas si mal finalement.