Ce soir, moment de plaisir avec ma copine. Plus tôt dans la journée elle m'avait fait part de son envie de se faire insulter pendant l'acte.

Je lance alors un "T'es une bonne petite chienne..."

À notre fou rire et à ma demi-molle quand elle m'a souri, regardé dans les yeux, et sorti un : "Ouaf-ouaf !"

Soir de printemps, avec la meilleure personne avec qui j'ai jamais fait l'amour.

Pour une fois elle me dit : "Finis sur mon visage". J'ai des étoiles plein les yeux, c’est un rêve qui va enfin se réaliser ! Je me prépare à l'enjamber quand tout à coup, la jambe fébrile, je perds l'équilibre et mon genou s'appuie sur son bide. "PRRRTTTTTT"
Pet vaginal.

J'éclate de rire et elle rigole en même temps que moi. Dans mon fou rire, je n'arrive plus à me retenir et j'envoie la sauce. Des rires, des larmes, du sperme et plus jamais de faciale.

Madame me chevauche et je m'occupe de ses seins.

À ma débandade quand elle m'a comparé à un agriculteur qui trait une vache.

On se chauffe avec mon mec dans sa voiture, sur une petite aire d'autoroute. On prend notre pied, jusqu’au moment où un genre de tracteur arrive pour nettoyer le lieu.

À ma tête quand j’ai vu le chauffeur descendre et venir vers nous pour nous demander de se décaler, mais surtout à sa tête quand il a compris ce que nous faisions : "Vous pouvez décaler votre voit... Ahhhhh. Allez-y je vous laisse finir."

Évidemment, impossible de terminer. On s'est rhabillés et on a quitté l'aire sans oser le regarder.

Avoir une copine, c'est bien.

Avoir une copine drôle, c'est mieux.

Avoir une copine qui vous allonge, vous fait une fellation, et vous fait croire qu'elle va finir dans sa bouche pour finalement diriger votre engin vers votre tête, c'est... à réfléchir.

Un matin on se chauffe avec ma copine. Quand vient le moment de mettre la capote, étant dans le noir, je galère. Ma copine allume la lumière et m'aide à la mettre. Elle me sort tout naturellement : "C'est quand même moche un pénis..."

A ce gros blanc et à cette difficulté à bander pendant le reste de l'acte.

Merci pour ce compliment mon cœur...

Avec mon copain nous avons voulu faire l’amour en extérieur au coucher du soleil.

C’était sans compter mon allergie aux moustiques.

Comment expliquer aux urgences que pendant une fellation un moustique est entré dans ma bouche et m’a piqué ?

Jeunes parents, on se couche pour la sieste après une nuit vraiment pourrie. Mon mec me chauffe doucement et je lui demande s'il sent beaucoup ma cicatrice de césarienne.

Sa réponse ?
"Non, plus du tout ! Elle se confond avec tes vergetures ! Je ne fais plus la différence maintenant."

Autant vous dire qu'il est resté sur la béquille...
Sieste Sans Folie !

La dernière fois je suçais mon copain allongée et lui au-dessus de moi. Il voulait finir sur moi mais au dernier moment j’ai préféré avaler par peur de tâcher les coussins.

Avec la précipitation j’ai voulu vite inspirer avant de le mettre en bouche mais au même moment tout est parti et je me suis étouffée avec son sperme.

Résultat : j’ai tout recraché, on a taché les coussins et j’ai toussé toute la nuit.

Petite soirée avec mon mec, on se prépare à passer un moment torride. Envie d’un massage, je vais chercher une huile qu’il me reste au fond du placard.

On commence à se masser et s’enduire de cette huile partout sur nos corps. L’odeur est assez forte mais nous n’y prêtons pas attention. Les préliminaires commencent et là... nos parties intimes nous brûlent très fortement.

Mon copain court se rincer les roubignoles sous la douche, je fais de même. L’odeur de fleur d’oranger persiste et nous pique au nez.

Je vérifie l’huile utilisée et je me rends compte que... c’est une huile d’ambiance d’intérieur.

Résultat : 3 douches nocturnes, changement de draps à 3 heures du matin, mal de crâne et fenêtre ouverte toute la nuit sous 5 degrés dehors.